那第三阶段叫内省，当你开始和解的时候恭喜你，终于走进了你婚姻的第三个阶段，内省，不要觉得内省是一个好的阶段，内心才是真真正正让你无限痛苦，无限黑暗的那个阶段，那什么是内省，内省就是你开始在思考，为什么我会找一个这样的人结婚呢，他结婚的时候挺好，他为啥会变成这样子呢？
你开始反问了，你开始向内求了，当你进入内省阶段的时候，你就开始进入了一个牢笼，这个牢笼叫做受害者监狱，当你一旦进入受害者监狱以后，那个开始折磨了那是真真正正的折磨，那是翻江倒海的折磨呀，那为什么我们会走进受害者监狱呢，受害者监狱有三个角色，第一个角色叫做拯救者，那我在监狱肯定想让别人救我呀，第二叫做迫害者，有人等在里面打你 迫害你，第三，受害者，当你一旦进入内省阶段以后，你就开始进入了受害者监狱，而在这个监狱里面，你将不停的在这三个角色当中无限穿梭。
举个例子，今天你起来以后胳膊很疼，突然胳膊肩周炎，这个时候怎么办呢？你就开始抱怨了，我怎么这么倒霉呀，你看我胳膊疼这样子，我太倒霉了，怎么回事啊，怎么又让我生病了呢，当你一开始抱怨的时候，恭喜你进入了什么者，受害者，一抱怨马上进入受害者，然后呢，你开始捶自己的肩膀，甚至你开始讨厌自己的肩膀，你开始扇自己大嘴巴，你还打自己的肩膀，恭喜你进入了迫害者，然后你想想，算了 不行，还是找一个按摩师过来去按一下，去中医调理一下吧，这个时候你进入了拯救者，你会在这三个角色当中不停的穿梭。
换句话讲就是，在你们的家庭里面，有时候是你扮演了受害者，而你的另一半就是迫害者，有时候你扮演迫害者，而他扮演的是受害者，有时候你扮演的是拯救者，就是你在这三个角色里来回穿梭，你就是出不去这监狱，你就痛苦，有人可能说了 老师，是不是我进入这个拯救者我就会很好，但是你不可能永远在拯救者啊，你还是会进入受害者角色啊，就像我们这本书的作者里讲的一样，他说，我在写这本书的时候，我写了整整两年，这两年我无数次的停笔，我觉得我不想写了 为什么？
因为我书中教你们的方法我都做不到，我婚姻都出现问题了我还写啥，我老婆都要跟我离婚了我还写啥，所以这个作者非常真实，那就是每一个人都会在这个监狱里面，那我们如何能够从这个监狱里面越狱成功呢，这个监狱最核心的有九大钢筋，就是这九个钢筋让你形成的一个监狱，我们讲到第一堵墙 第一个钢筋，叫做左右为难，什么叫左右为难呢？
我把它用一个更明确的词把它表达叫纠结，在书中讲了一个真实的案例，因为女士出现了婚外恋，她觉得老公什么都不行，而找了这个男人还不错，特别是性关系她感觉挺好，那这个时候她很痛苦啊，她不知道该怎么抉择呀，她在两个人之间摇摆不定啊，她的朋友就问她说，你竟然这么痛苦，为什么不选择跟你老公离婚呢，她说不行 我不能跟他离婚，我跟他离婚以后我孩子怎么办呀，我的完美的家庭怎么办呀，我朋友怎么看我呀，她朋友说 那这样吧，那你就不要跟他离，你就跟那个第三者断掉，你好好开始修复你跟你老公的关系，好好爱他，好好做一个妻子的角色，不 我不能跟他好好过，我跟他怎么好好过，我跟他做爱我都感觉想吐啊，我痛苦啊，我跟他躺在床上我就恶心啊，我跟他我在一起，我们性生活也不和谐啊，我这高潮也来不了啊，我太痛苦了。
她朋友又说了，那你就跟他离呀，你就找你那个第三者呀，你跟他在一起不挺好的吗，不行啊，我不能跟他离呀，你为什么又不能跟他离呢，我那个第三者关键是他的没个正经工作，那我也没有收入来源，他想搞艺术 他也不是那块料，赚不到钱养不了我呀，那这样子，那你还是跟你老公好好过吧，对不对，那你老公工作不也挺好吗，不行 我不能跟他好好过，那你就离，我不能离 你好好过，我不能过 好好离，不能离 就是这样子，就这种案例我是见过，我真见过。
我一个学员，他老公在家里天天打游戏，他做直销赚的钱养家，结果她老公不让她做直销，她老公说做直销就是传销，她老公打她，她老公骂她 她老公监禁她，她老公把她衣服给她扒光不让她穿衣服，身份证给他没收，钱包全给他 没收，还不能出门，她的那个店长来找她，他去威胁她店长，给她店长头打了个窟窿，跟她店长讲我知道你儿子住哪个幼儿园，如果你再让我老婆做传销，我给你儿子眼珠子挖出来，我们这个学员啊，被她老公衣服扒光关在家里不能出去啊，她老公又不能赚钱在家里天天打游戏，你告诉我这是啥，这是不是非法监禁，痛不痛苦，终于有那么一天，她趁她老公睡着了拿身份证跑出来了，跑出来以后她来会场学习，然后她会场学习以后她不想活了呀。
我就刚好碰到她，非要让我咨询他，我就开始咨询她，她跟我讲完这个以后我就跟她讲，我说那你就这样赶快跟他离婚，对吧，你可以完全用法律的手段来保护自己，她说老师我不能离啊，我说为什么不能离，我的父母就是离婚的，我的哥哥姐姐全离婚了，我是我们家最后一个没有离婚的你知道吗，所以我不能离，我说 那行 那你就跟他好好过，那你就听你老公的嘛，你就不出去抛头露面，你就在家里呆着嘛 对不对，不行啊 老师 我不能跟他好好过呀，我说你为什么不能跟他好好过呢，我在家里，他不赚钱他天天打游戏，我们家里小孩学费哪来呀，他又不让我赚钱我怎么弄啊，我在家里分分钟想跳啊 你知道吗，我看到那个阳台就想跳啊，你知道吗？我太痛苦了。
我说那你就跟他离呀，我不能跟他离呀我老爸说了，你知道吗，我要跟他离婚我老爸就不要我了 你知道吗？我说那你跟他好好过，我不能跟他好好过呀，我都想骂人了 你知道吗，就是这样，左右摇摆，左右为难 纠结，要不离 要不好好过，这就是普通人，要是我能过就过不能过给我拉倒，就这么简单哪有那么多左右为难呢？这就是第一个监狱出来在那晃啊，来回晃 鬼打墙呢？
来 第二堵墙叫对家庭的死忠，什么叫对家庭的死忠呢，对家庭的死忠，举个案例，就像我刚才讲那个案例一样，明明跟老公过不下去了，就因为对父母的承诺，不离，她说我最爱的是我的父亲，我的父亲说了如果我跟我老公离婚他就不要我了，周老师 你知道吗，我说 好 那你父亲在哪里，我跟你父亲亲自交流，她说我父亲已经死了，你知道把我气的，我说你父亲都已经死了，那你过得不好你可以离呀，她说 不 我答应过我父亲，这就叫对家庭的死忠，我们今天看到过很多这样的事情。
今天中国已经如此发达，而我们中国的婚姻里面，我告诉你还有60以上的婚姻是父母包办，我见过太多了，我的一个学员就是不喜欢这个男人，她的父母逼着她非要嫁给这个男人，没办法 她嫁了，在今天的中国，60的婚姻还是被父母包办的，你能想象到吗，这不是跟你开玩笑啊，她在外面谈了她妈不同意，她妈说 太远了，你必须在老家找一个，在老家旁边村给她找了一个，这就叫对家庭的死忠，我旁边一个深圳的一个同事，在我旁边工作的挺好，工作了挺多年，也赚了一些小钱，结果突然有一天收拾行李要回老家了，我说你为什么要回老家呢？他说我父母说了必须让我回老家，不让我在这，没办法所以我必须得回去，就这种案例比比皆是，这就叫做对家庭的死忠。
很多人就是因为这样，很多人就是因为，父母要让我这样干，我就没办法我必须得这样干，我说那你喜欢吗，我不喜欢我就想在深圳啊，但是但是没办法呀，特别是一些家族的心理疾病，在这本书里面，这个作者讲了这么一句话，如果你爷爷的一个思维模式是错的，你爸为了孝顺你爷爷也要承担这份错误，你要孝顺你爸也要承担这份错误，那从你爷爷开始你家已经错了三代了，什么时候开始改变，还不改变吗一直要死忠到底吗，所以说，有些时候我们要与时俱进，就像我刚开始出来打工，我老妈也是不同意的，但是今天我老妈什么都听我的 为啥，如果我不出来我们家有今天吗，对家庭的死忠，这不叫真真正正的孝顺，小孝叫陪伴，大孝叫成为父母的骄傲，那第三，第三堵墙叫做牺牲者心态，什么叫牺牲者心态呢？
在家里面，一定有人愿意做那个牺牲者，只要是牺牲者，就一定会存在一个放纵者，在这本书里面有一张图，我特别特别的喜欢，这张图是一个什么状态呢，189页这张图我觉得让我醍醐观点，我们就像一个钟摆一样，在中间的是中心，而摇过了就叫牺牲者，这边又过了叫放纵者，我们家里面一定，在受害者监狱里面有一个叫钟摆效应，这个理论的主要概念就是，如果你愿意为你的伴侣牺牲，那么你就把对方，看成了利用你的人，他就是放纵者你就是牺牲者，只要有牺牲者就一定有放纵者，反之亦然，如果你扮演的是牺牲者。那么除非你停止牺牲，否则是没有办法改变你的伴侣的，虽然弥补伴侣的放纵不是你的责任，但是对方的放纵行为确实就是你的责任。
在《亲密关系》当中，双方都要为发生的事付百分之百的责任，因为亲密关系当中发生的所有情形，都是你们在双方的前提下发生了，不可能在单方发生，一方常年受罪，像奴隶一样辛辛苦苦的为亲密者付出，而另一方却沉迷于自私的享受，如果扮演了牺牲者，你就会吸引别人来扮演放纵者，所以不管哪一方，都是错的，牺牲者是一种心态，洗碗可以很有趣，也可以很伤心，如果你洗碗是一个牺牲者的心态，我不洗谁洗呀，那洗这个碗是痛苦的，如果你是一个很开心，觉得我很爱洗碗，我很爱我为这个家付出，那洗碗就变成了很开心的状态，这张图为什么让我感觉到很震撼呢？就是因为我跟我太太之间就是这样，记得这一次回老家，然后呢我就问了我的岳母啊，我说她是不是小时候在家里就是脾气很大，岳母就说了不是啊，小时候在家里挺乖挺听话的，结果就当了你老婆，跟你在了十几年以后，你给她惯成啥样了。
那一刻我就瞬间明白了，可能真的是我错了，我以前我会娇惯我的爱人，要把最好的给她，每一次吵架不管是因为我的过失还是她的过失，到最后道歉的一定是我，十几年如一日，但是越是这样，我越当牺牲者，她就越放纵，所以那个摆锤就摆的越来越大了，所以当我认识到这个理论以后，就开始不放纵了，当我不放纵以后，她就慢慢的就不敢那么放纵了，那个摆动就越来越小了，直到最后把她回归平静，真的是这样的，以前我们吵架，她总是会用这个离婚来威胁我或者分手来威胁我，最少说过可能十几次以上，我就会很害怕我就会很恐惧，为什么呢？
因为我希望有一个完整的家庭，我希望我的父母我希望我的岳父岳母，我希望我的孩子都有一个完整的家庭，但是这变成了我的死穴，所以我就一度是很痛苦的，一度是委屈求全，心甘情愿的当那个牺牲者，但是当我学完这个理论以后我发现这是错的，因为当你是牺牲者的时候，对方就是放纵者，而且你牺牲的越多，那个摆钟摆的这个顺序就越大，你这个家就越来越不安稳，只有这个家居中，中庸之道才是最对的，所以这两年可能就变了，变成什么了呢，变成我们吵架不是她跟我讲离婚，是我说那就离婚吧，哎，就会发现这个摆钟效应慢慢变小了，所以我觉得这本书啊，就是真的是对我们婚姻生活，是有非常大的一个帮助啊，大家一定要认真看这本书啊，非常好，牺牲者心态，这是第三堵监狱。
那第四堵监狱更狠更残酷，叫做依附，也叫做束缚之锁，什么叫依附呢，这个关系太可怕了朋友们，我讲到这个就越讲越恐怖，什么叫做依附呢，一个老婆依附于这个男人，她告诉她老公如果你离开我我就死，太可怕了，你想想对于依附者来讲，这是一件很恐怖的事情，那不是开玩笑啊，那我们见过这样的案例太多了，就今年，男的女的离婚，那个女的就直接带着小孩直接跳下去了，什么概念，这个男的还怎么活，怎么面对亲戚家属，怎么面对自己幸存下来的那个孩子，太可怕了，这个依附者心态太可怕了，依附者是令人窒息的，有可能你衣服的是你老公是你老婆，是你老妈是你老爸，甚至更有甚者是依附于自己的孩子，很多孩子自杀就是这样，张一得之死你们网上查一下一得之死，就是因为一得父亲对张一得的这种依附感，网名都改了我叫一得父亲，就是炫耀自己养娃的这个经历，所有的经历全在一得身上，这非常可怕呀。
今天就在今天，我收到了一个我学生家长的来信，说周老师你看我女儿投奔你也已经一年多了，现在正经工作也没有对象也没有，你一定要给我回个电话，你一定要帮助她，都长大了以前是能量极低的，到我这以后对吧，加入我的公司以后能量明显高了，上了几次课程以后，整个人完全不一样了，也从以前不敢谈对象现在敢谈对象了，从以前不敢去做销售，现在敢做销售敢拍短视频敢直播，其实在我看来非常好，但是她的母亲就很恐怖，然后我就马上跟我这个学生讲，我在担心我在想，是不是因为我这个学生她不懂事，对吧，她找家人要钱呀，或者怎么样让家人更担心她。
她就把所有的东西聊天记录全给我发过来，她说老师我告诉你，师傅我已经不想活了，我找到工作，我妈告诉我说你这个工作不好，太辛苦我就辞了，我现在没工作 我自己创业了，总想给我找工作，前两天我在上海突然跟我讲，在深圳给我介绍一个好工作，我马上就要飞过来，要见这个人，没办法呀，我只能订到最晚的票了，没票啊，我妈看到我的行程就说我为什么订这么晚的票，一个小女孩为什么订最晚的票，为什么不能白天走，就是我的行程24小时要给她报备，你知道吗 周老师，我坐哪辆车，住哪个酒店，几点的航班，我做任何事，事无巨细，虽然我离我妈很远，我妈在内蒙古，我在深圳，但是我就感觉到我没有逃出我妈的魔爪，就是我感觉到有种被窒息的感觉，我妈妈每天都要给我发信息，我谈男朋友了，我没谈男朋友，担心我，你啥时候能找到对象啊，我谈男朋友，这男朋友靠谱吗，这行吗？
照片发给我看一看，这不行这外国人这不行 这不行 这不行，这个啊 这个是中国人，这不行这个太低了这不行，这个啊 这个不行一看这个人就没啥钱这不行，周老师我做什么呀，我怎么做你说我能量不高，我能量能高得了吗，就是，她是完全她妈妈活在了依附于她的生活当中，当然了不是妈妈不爱她，妈妈非常爱她，但是你这种爱让孩子有一种窒息感，这是一件很恐怖的事情，很多孩子会自杀就是因为他，他没法活了 自己透口气呀，就如果说30了，我去哪工作，见什么人，什么航班，住什么酒店，都要向妈妈汇报，你想想这是什么概念，这太恐怖了，所以在座的各位，如果我妈是这样子的，我没有今天，大胆的放手吧，你家孩子是条鱼，你整个小鱼缸给他放里，他什么时候能长大，把他放到江河湖海里，他才能成龙成凤，他才能鱼跃龙门呐，对不对
所以说真的，这个依附太可怕了，我也见过这样的，老公跟那个老婆在一起以后，明明两个人不合适，老婆就说了你要跟我分手我就跳楼，遗书都写好了，我不能没有你，你给我离婚我就去死，这太可怕了，不管是对于依附者本人还是被依附者，都是一种灾难，所以，你碰到这样的人，赶快离她越远越好，太可怕了，依附感，第五投射原理 第五堵墙叫投射原理，什么叫投射原理呢，你这辈子遇到的任何一个人，其实都是你内在投射的，今天一个乞丐在那要钱，有一个贵妇走过来啪，扔了5美金，有人看到以后，这个人太善良了，有人看到以后这么有钱才扔5美金，太小气了，太吝啬了，守财奴，你看，同样一个动作
但是为啥每个人看到的都不一样，8万4千个人看我就有8万4千个我，在有些人眼里周老师就是圣人在世，在有些人眼睛里面周老师太有爱了，有赤子之心，在有些人眼睛里面周老师太厉害了，有些人眼里面周老师就是骗子，在这个世界上就是如此，马云也是这样，马化腾，耶稣 佛陀一样，8万4千个人看你就有8万4千个你，每一个人眼睛里的你都不一样，所以你不要在乎别人怎么看你，都是自己的投射，看到那个贵妇扔5美元，是个大爱之人，因为你内心有爱所以你能看到爱，看到她吝啬的你内心你吝啬才看到别人吝啬，你捐了多少钱，你看我们这次河南洪水，对不对，周老师带头捐，我们一共捐了200多万，那有人就夸奖你，周老师你太有大爱了，还有人骂呢
你为啥才捐200多万，你是河南的你为啥不能捐2千万，结果到最后你知道吗，我发现骂我那个人一毛钱没捐，包括这次我让我的公司所有的员工一起捐，那有人捐20万30万我让我弟子捐，我有弟子捐了10万，然后大家一起捐，捐完以后对吧，我们一起买物资去河南赈灾，捐钱的都没意见，结果你知道吗？
就有一个没捐钱的有意见，非常有意见在群里给我发私信，说师傅我就想问一个问题，你捐的钱怎么能保证都用到了灾区身上，他没说我把钱装到我口袋了，因为所有的账户都是公益基金的账户，他就说你怎么能证明你捐的钱都用到灾区了，你能不能够把我们的捐款明细全给列个表出来，把你购买的物资全给我列个清单出来，把各个的抗震救灾的所有部门的接收单，你给我列出来，我说我都有，都发朋友圈都发群里了，那个不够细致你给我列个细的，我说好，你捐了多少钱，我说你不是要看我这个单据吗，你捐了多少钱，他说我看到很多人都捐了呀，我们很多弟子都捐了好几百好几千还有好几万的呀，所以我要对这笔钱负责啊，我说你捐了多少钱，我一查毛都没捐。
捐了10万的全部都发现周老师你太有大爱了，捐了几块的捐了几十的都觉得周老师你真好，周老师你带着我们做慈善，因为我捐的每一笔物资，我全部清单都放到群里放到我朋友圈了，就这个一毛钱没捐的，他要我的账，你说搞不搞笑吧，他看到的是什么，他看到的是肮脏邪恶，他认为我肮脏邪恶，实际上是他自己内心肮脏邪恶，这就讲到了法印和尚跟苏东坡的故事了，两个人对面打坐，打坐完以后这个苏东坡就问了说，法印和尚你刚才打坐的时候看我是什么呀，看你就是一尊佛，阿弥陀佛，苏东坡很开心，那你知道我刚才打坐看你像啥吗，看你就是一坨屎，很开心，法印又没说话，呵呵一笑 阿弥陀佛，你看 逗了你吧，回家以后就跟自己苏小妹讲了说，你看我刚才法印说看我像佛，我说我看你像屎，法印无言以对，苏小妹说了一句话，心中有佛看谁都是佛，心中有屎看谁都是屎。
如果你通过周老师的课程看到了爱，是因为你心中有爱，如果你看周老师的视频，你感觉我是骗子，实际上你才是那个世界上最大的骗子，所以说叫做投射者原理，整个世界都是你内在的投射，那堵墙是你自己投射出来的，是因为你总向你另一半索取，所以他才向你索取啊，对不对 你总是抱怨，抱怨这个抱怨那个，其实你抱怨的那个人就是你自己，恰恰就是你生命当中你的生命状态，第六堵墙叫做对性的罪恶感，夫妻亲密关系是绕不开性的，夫妻之间之所以有问题，就是对性的罪恶感，认为姓是肮脏的邪恶的，卑鄙的 下流的 无耻的，那女性就认为叫床是不对的，男性也认为叫床是淫荡的，所以夫妻感情怎么可能好呢？他夫妻感情不好，在性的这个板块打不开，能量就无法递进啊，阴阳为之道啊，男人为阳 女人为阴啊 对不对？
所以说性关系我跟你讲真的占亲密关系80，性关系出问题了那一定早晚出轨，早晚散伙就不用说了，所以说大家一定要敢于面对性，性不是可耻的，如果性是可耻的，咱们都是从性中来，没有你爸妈之性有你吗，性是神圣的是光明的这本书跟我们讲，那第七就是竞争 竞争关系，很多夫妻感情活到最后活到竞争了，问自己的孩子，你是爱你爸多一点，还是爱你妈多一点，爱爸爸 为什么不爱妈妈，爱妈妈 为什么不爱爸爸，你看，连对孩子的爱都变成了竞争，孩子为啥不能都爱，事业上也是，今天男人一个月赚了100万，女人说了你看我这个月赚了150你为啥才赚100，那你们两个人结婚是为了竞赛吗，所以就搞得夫妻感情这不合呀，对不对？
第八 死亡的诱惑，每一次吵架的时候，你内心当中都会在耳朵听到一个声音，跳吧，跳下去就好了，看到阳台谁都想跳，我也想跳，那就是死亡的诱惑，我对两性关系那种黑不见底的那种无底洞，那种恐惧，所以让我想死，因为我认为死亡才能杀死我的恐惧，这叫死亡的诱惑，死亡的诱惑，夫妻感情里面到最后为什么那么多把老婆杀了，把老公杀了，甚至杭州的碎尸案给自己老婆切成碎尸万段，这得恨到什么程度，要不就把自己杀了，第九 怀疑，最后一堵墙是怀疑，总是担心老公出轨，记住怀疑就是担心，担心就是诅咒，安心是祝福，担心是诅咒啊，天天怀疑老公出轨，天天怀疑老公出轨，老公本身没出轨，你看头发从哪来的，身上的香水哪来的，你这衣服上的口红哪来的，天天怀疑，怀疑到最后老公说去你x的我就出轨给你看吧，所以说这九堵墙，咱只有给它推翻了，咱才能够获得真正自由，咱才能够从内省的这种受害者监劳里面跑出来。
当你一旦跑出来那一瞬间你才拥有真正的自由，你才有可能进入两性关系当中比绚丽更美妙的，那就是第四个阶段，启示，两性关系是启示，是对你生命的启示，是对你灵魂的启示，只有进入第四个阶段，你才能感受到爱的流动，只有进入这个阶段，你才能感受到，你们就是双生火焰，你们就是灵魂伴侣，那怎么进入这个阶段呢，作者就用了俩字，允许，就两个字允许，允许对方的不完美，允许对方的小毛病，允许对方的小脾气，允许对方的原生家庭，允许自己犯错，允许自己说错话，允许自己做错事，允许我们有曾经共同的伤害，就是允许，所以当你懂得允许的时候，你才懂得什么叫臣服，你才懂什么叫无条件的爱，我爱你与你无关，我爱你你随意，爱是付出是奉献，不是索取，我跟你在一起恋爱是因为需求而来，到最后我发现这是错的，爱可以填满我们所有的需求，爱从来不在外面，爱在里面，当你真真正正感受到那份启示的时候，那种美妙是无与伦比的，我们来看看作者是怎么描述。
进入第四阶段那个美妙感受的啊，我必须的诚实的告诉你，当我第一次进入启示，当我第一次真正看见我的妻子，是在我们认识的三年以后，在那之前，我一直很欣赏她并尊重她，她天生智慧，有深度的美，仁慈 慷慨和敏锐的心，以及热情，都是我灵感的源泉，常常让我赞赏不已，我简直不敢相信我竟然如此幸运，得到了这份美好的礼物，但是这些感激和欣赏，都比不上我发现她的本质的感觉，那是我一个我们共度的普通夜晚，前一分钟，我还只是坐在她身边，和她轻松的交谈着，而下一分钟我却能够看到并且触摸到她的灵魂，我感受到了极大的幸福，这种幸福，我以前一直认为是属于一种神秘的主义，或者神奇，或者神迹，或者巅峰体验的事物。
而就在这一刻，我感受到了，我感受到了爱在我和我妻子身上流动，我感受到了这个世界的美好，我感受到了，这三年以来我一直在跟一个天使生活在一起，用再多的形容词都无法描述我那一刻的感受，在此之后有好几天，我都像宛若天堂一般，我以敬畏之心注视着这个世界上的美丽，她是那么的温柔似水，她是那么的热情如火，她是那么的美丽，她是那么的温柔，她是那么的拥有爱，那份爱，在我与她之间流动，太美了，我跟她只是坐在一起，我感受到的那份美，我跟她躺在一张床上，太美了，我跟她一起交谈太美了，我们一起用餐太美了，她给我做饭太美了，我们一起经历了肉体的高潮，太美了，那是我第一次感受到美，但是，我并没有一直停留在天堂里。
几星期之后，我再一次跟我的妻子发生了争吵，那种奇妙的感觉又远离了我，但是那种撼动人心的爱，却一直留在我的记忆里，常常能够让我感受到那份启示的美妙，我不知道听完这段你们啥感觉，这种感觉是远远超过你们恋爱的那种绚丽期的，所以在座的各位，看《亲密关系》这本书，它真的是通向灵魂的桥梁，没有看这本书，我告诉你，你换100个性伴侣没有用，看懂了这本书以后，你才能够懂得如何经营好两性关系。
接下来，让我们深度的走进这本书，来看看作者书中的原文，当你拒绝接受不悦时，你也再也看不见婚姻生活当中，带给你的那些启示了，绝对的爱是无条件的，通常我们在亲密关系当中，所谓的爱事实上是由于，伴侣的行为带给我们的满足感，或者是重要感和归属感的需求，而真正的爱是无条件的爱，完全与任何情境跟情势无关，无法从他人那里获取，而且也并非有他人的行为而触发，而是因为你就是你，一段关系的目的不是给予或接受彼此的爱，而是帮助你了解自己，就是你一直寻找的爱本身，你就是爱本身，我们每一个人都希望这个世界上有一个，专门为我创造的女人，她存在的唯一目的就是打开我的心房，让我体验到真爱，只要找到了她，我们就能够从此过上幸福的生活，我们会牵手走在乡间的小道上，我们心有灵犀，我们不用说话，我们一个眼神我们一个举动，就能让大家彼此相依。
但是，这种爱是不存在的，这是不可能的，没有一个人能满足你这个需求，就是因为我们满足不了，所以我们才会从爱的绚丽期进入，幻灭，进入内省，直到最后进入启示，很多人认为需要某个人就等于爱他，因此，为爱所苦，这就是问题所在，如果我不能接受别人现在的样子，或者不让他们自由的走在自己的道路上，那我就不是真正的爱他们，我只是想从他们身上得到满足，我想与他们建立亲密关心的目的不是为了爱，而只是满足我的个人需求而已，这不是真正的爱，我们真正需要的，没有人能给，也没有人能使我们快乐，期望的目的就是让需求得到满足，当我们有期望的时候，就一定会有失望，我们会感受到内心当中是缺乏爱的，因为没有一个人会满足我们所有的需求，所以放下你对另一半的期望，你的生命关系才会从一个阶段进入另外一个阶段。
试想一下，如果你跟你爱人在一起，真的就让他满足你，如果我的妻子能够满足我所有的需求，会发生什么事呢，她要随时察言观色，她会想办法在第一时间满足我，她要注意质量的好坏和时间的长短，我想如果这样，她过一个礼拜，她的精神已经崩溃，她已经变成了精神病患者，所以说，我们两个人在一起，为的只是让彼此满足彼此的需求，这个本身就是错的，这不是爱，换句话讲，你们之所以没有拿到亲密关系的内核，就是因为你根本不懂爱，懂爱才是爱，不懂爱是伤害，最初，你被某人吸引，是由于你情感上的需求，这些需求大多来自于你孩提时代，未被满足的需求，幼儿的两大需求，一个是归属感，一个是确认自己的重要性，我们在幼时就会构建自己梦中情人的蓝图，我们相信梦中情人会满足我们所有的需求，我们一直在寻找梦中情人，但是我们找不到。
到最后只能够找到，最接近我们梦中情人的那个人，然后去改造她，这就是我们所有痛苦的来源，我们是错的，当我们开始不再改造对方，而是真正开始爱对方的时候，你的两性关系就升华了，你的亲密关系就进入了启示，试想一下一个女职员骂你是混蛋，跟你的妻子骂你是混蛋，那个你更有感觉呢，女职员你根本不认识她，而你的妻子是你最爱的人，当她骂你的时候，是更容易揭开你孩提时期的伤疤的，如果在孩子时期你被你最爱的人伤害过，他会被埋藏到你潜意识，而当你的妻子，那个最爱的你再次骂你的时候，他就会被唤醒，而这个时候你会无比的痛苦。
所以，很多夫妻会为了孩子将来上哪所高中而吵架，而这对夫妻的孩子连小学都还没有上，一对情侣会为了下一任美国总统是谁而争论，而实际上他们根本就不会去投票，甚至有一个人压根就不是美国人，连投票权都没有，夫妻会为了摆放沙发的角度而吵得不可开交，为了一看到一只鸟到底是黑雀还是乌鸦，吵的不可开交大打出手摔东西打架扇自己大嘴巴，两位相识超过20年的朋友，会为了一美元欠债而闹的不欢而散，这就是因为，他都是童年需求，童年伤疤被揭开造就的不是那件事本身，如果你不喜欢现在的亲密关系，你只需要放下立场去寻求和谐就可以了，在一般的情况下，你的伴侣也会因此而改变，如果你觉得对方没有改变，往往是因为你还没有放下自己的立场，当你真正放下的时候，你的伴侣一定就改变了，或者说当你真正放下的时候。
即使你的伴侣行为没有任何改变，你也不会在意了，伴侣肯不肯离开，会选择改变还是离开已经不重要了，两个人可以重新寻觅一段新的亲密关系，只要你肯放下立场，不管结果是什么，没有好坏，都是好的，这本书最高境界就在于，他不是说告诉你你离婚就一定是错误的选择，只要两个人放下彼此的怨恨，坦诚的面对童年的伤疤，平静的处理我们经历的痛苦，如果我们能过我们好好过，如果我们不能过，平静的分手也是一种好的选择，我觉得这也是这本书最高的境界，就像作者本身一样，她跟她的女朋友两个人不能在一起了，所以他提出来分手他女朋友很痛苦，但是到最后他就告诉她，你痛苦不是因为我跟你分手痛苦，也不是因为你离不开我痛苦，是因为你觉得你没面子所以痛苦。
实际上你内心也知道我们到了分手的时刻了，当他开始坦诚布公的时候他女朋友坦诚了，是的，我就是这个决心，我也知道我们不可能在一起了，所以当两个人都坦诚布公的时候，当两个人都美丽的开始分手的时候，两个人不到一个月就找到了自己的结婚的对象，两个人现在还是很好的朋友啊，所以说不是说结婚就不能离婚，我们可以平静的选择分手，这也是一种好的事情啊，我们小的时候所受的痛苦，大多数都是因为需求没有满足，为了保护自己，免于心碎，我们就会把这些痛苦藏在我们的潜意识里，而当我们成人以后。
一旦我们最爱的那个人，他一不小心触碰到了我们童年的伤疤，这件事就会瞬间反弹，不管我们受了多大的折打，我们身体所承受的痛总是比不上心里的痛啊，所以我们会想方设法引对方的注意呀，通过跟对方争夺权力来刷自己的存在感啊，通过报复对方来去获得心理安慰呀，通过自我放逐来去做冷处理啊，这些都是不理智的现象，我们最后来做一个总结，《亲密关系》这本书，如果你想让自己的夫妻感情越来越好，你必须看，如果你想让你的孩子长大以后，有一段非常和谐的亲密关系，你必须看，如果你想让你的人际关系变得越来越好，你也必须看。
还是那句话，不单是你跟你爱人之间的关系发展，会经历四个阶段，你跟你最好的朋友，但关系也会经历四个阶段，第一个阶段绚丽。 第二个阶段幻灭，第三个阶段内省，第四个阶段启示，所以当你搞懂了一段关系的四个阶段以后，你都能够让你生命当中出现的每一个阶段，获得启示通向灵魂的桥梁，但是如果你没有看过这本书呢，你可能认为我找个对象，我换个老婆，但是你换个老婆不行，他还是会经历这个四个阶段，他照样无论多绚丽，他都会幻灭的。
所以说，只有这本书你看懂了，你才能彻底的改变你的人际关系，还是那句话生命即关系，你和世间万物的关系，就是你和金钱的关系，就是你和健康的关系，就是你和权利的关系，试想一下你夫妻感情非常好关系非常好，孩子关系非常好，岳父岳母关系非常好，同事 上下级关系非常好，你的政府关系非常好，媒体关系非常好，同行关系非常好，你跟世间你认识的每一个人关系都非常好，那你怎么可能没有钱呢，那你怎么可能不幸福呢，而就是因为你处理不好关系，所以才会经历痛苦经历失败，经历挫折，经历内疚，经历死亡的诱惑。
所以走进亲密关系，它是通往灵魂的桥梁，这本书从某种关系上来讲，他改变了周老师无数的关系，也改变了周老师的两性关系，周老师强烈推荐，我们克里斯多福的《亲密关系》，一定要买原著看完这本《亲密关系》，你真的会改变，你真的会看到，你跟你孩子之间的模型，你跟你朋友之间吵架的模型，你跟你另外的爱人之间吵架的模型，全部都是因为不懂亲密关系，感恩大家，我们下期节目不见不散，我是周文强老师，我爱你如同爱自己，希望我们每个人都有一段，亲密关系。