大家好 我是周文强老师，欢迎大家再次来到我们的666书友会，今天周老师又为大家带来了一本绝世好书，这本书的名字叫做《亲密关系》，通往灵魂的桥梁，可能很多人会认为《亲密关系》这本书是讲两性关系的，其实并不是，不管是两性关系 亲子关系，还是人际关系，其实都是一种亲密关系
这本书从本质上来讲，它可以改变你的人生，因为生命即关系啊，我们在修行的时候，听过这么一句话，你和父亲的关系是你和财富的关系，你和母亲的关系是你和婚姻的关系，其实生命就是关系，试想一下，如果你跟你的孩子关系好的不像话，你跟你的公公婆婆关系好的不像话，你跟你的老公 你跟你的上下级，你跟你的同事 你跟你的顾客，你跟全世界你认识的每一个人关系都好的不像话，那你将幸福成什么样子呢
所以我们就走进克里斯多福 · 孟的，这本《亲密关系》，这本书是一个加拿大籍的一个开悟觉醒者写的，那译者是张德芬老师，周老师非常非常喜欢的一位著名的作家，那我们就打开亲密关系这本书，张德芬老师说了这么一句话，他说亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，不管是室友，同学 同事 朋友 家人，他都属于亲密关系，当然了，男女的亲密关系是能量最大的，张力最强的，因此也是冲突最大的，也是最让人心碎的
这本书如果你想让你的婚姻过得更好，那这本书是必不可少的，你的亲密关系的伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终让你找回真正自己的，因此亲密关系就是通往我们灵魂的桥梁，克老师把亲密关系分为几个阶段，第一个阶段叫绚丽，第二个阶段叫幻灭，第三个阶段叫内省，第四个阶段叫启示，每一个人的恋爱关系，婚姻关系，他都会分为这四个维度，包括你跟你家人之间的关系，也是这四个维度，很多人都会觉得很奇怪，为什么当初在绚丽期两个人爱的死去活来，而在幻灭期却可以形同陌路，到最后，甚至他们两个人变成了仇人，为什么会这样呢
其实，我们通常会把自己从小到大，得不到和未满足的需求，全部投射到了那个爱我们，让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他，这些需求都能够得到满足，而这种投射是把我们理想父母的原型，投射到了对方身上，当然，世界上不可能有人能够满足我的所有需求，当我们一旦发现我们的另一半，满足不了我们需求的时候，我们的关系就会从绚丽期进入幻灭期 所以在恋爱时期我们最欣赏对方的优点，到了后期正是我们要离开他的缺点
很多人在幻灭期，他们的婚姻关系就阵亡了，而当有人进入内省期的时候，就能够通过这段关系，来得到自己真正想要的，那么当他进入启示期的时候，那就完全不一样了，那这个关系才能够真真正正感受到爱的流动，那会让他们感受到比在绚丽期，更加美妙的一种感觉，所以当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我寻求的旅途，祝愿我们每一个人都可以通过这本书，来走到我们旅途的终点，这是张德芬老师跟我们讲的话，那另外一个译者我们的余蕙玲老师也跟我们讲了，为什么我们人类的关系总是那么复杂，我们出现了很多很多人际关系的麻烦，我们解决了一个麻烦，又碰到了一个麻烦，问题总是层出不穷，为什么
我们要花一生的时间去追求自我提升，可是面对关系我们依然陷入失落，自责 无力跟恐惧，而这本书可以解决你所有人际关系的问题，使你能够亲身感受到，并且真正相信，亲密关系的幸福开关，就在你自己的手上，夫妻之间是镜像内在的过程，子女之间他会成为你生命的导师，父母会成为你力量的源头，而人际关系将会成为你自我的镜子，这本书将会使你亲身感受到，并且掌握身边人走出那种痛苦，那种赢回力量的基本工具，所以这本书非常非常好啊，读到这本书，有可能是你觉醒的一个开始，那就让我们正式走进《亲密关系》这本书
亲密关系，我们主要讲四个逻辑，第一个逻辑叫绚丽，我们每一个人在经历关系的时候，都会经历月晕现象，什么叫月晕现象呢，就是我们看到月亮的时候，其实月亮是不会发光的，是太阳反射的光，但是我们感受到，我们认为月亮是会发光的，换句话讲就是两个人刚开始恋爱的时候，那个阶段是非常美妙的，叫绚丽期，那么经过这个期以后，我们会进入第二个期，叫做幻灭期，我们那个时候会发现对方的优点全变成了缺点，那第三个阶段叫内省期，其实很多人撑不到第二个阶段就已经离婚了，撑不到第三个阶段，而内省期其实是我们，整个四个阶段最黑暗的很多人都会死在内省期，而当你从内省期穿越到人生当中最黑暗的时候，黎明他一定会来临，就进入了第四个阶段，叫启示期
那一旦进入启示期你会发现，这段爱情是无比的美妙，他将会带给你痛苦背后的那个礼物，他将会让你拿到你痛苦背后所有的一切，你都会觉得这段关系太超值了，甚至你这辈子来到这个世界上，就是为了这段关系而来，你会感觉到那个，你曾经很讨厌的那个另一半，是你这辈子最爱的人，是对你最好的人，所以你的人生将会进入新的起点，换句话讲，其实亲密关系到底讲了什么，他这个作者提出来一个非常令我们震惊的观点，那就是两性关系是一个人的事，并不是两个人的事，我们很多人都总认为我们之所以两性关系过不好，夫妻感情不好，就是因为是两个人是因为我很努力，而对方不努力。
当你认为两性关系是两个人的事的时候，你不管再怎么努力，也只有50，而婚姻关系实际上是一个人的事，当你认为婚姻关系是一个人的事的时候，你变了，其实他就变了，换句话讲，你只要努力百分之百，他就能够真真正正能够让你获得改变，所以我觉得这本书，最重要的给我们的第一个启示就是，婚姻是一个人的事，那么首先我们讲到，亲密关系的第一个阶段，绚丽，也就是月晕现象，月亮不会发光，但它看着让我们感受到它是闪闪发光的，我们走进绚丽期，我们每一个人为什么会在恋爱的时候，感受到无比的美妙呢，因为在恋爱期，其实我们每个人都在伪装，我们可能不自信，我们可能不阳光，但是我们希望找一个很自信，很阳光的人走进我们的生命，那怎么办呢，我们就要去把自己装作自己很阳光，装作自己很自信，只有这样，自信的人会吸引自信的人，阳光的人会吸引阳光的人。
换句话讲就是，在恋爱的时候我们每一个人都会把自己，最好的一面呈现给另一半，这就像夫妻两个人在没有结婚之前，那么，男生会非常非常注重自己，会把自己包装的非常非常的帅气阳光，那女性也是一样，会把自己最好的一面展现给对方，包括两个人，即使是同居，他也会把自己最好的展现给对方，举一个生活当中我们都能够，非常容易理解的小例子，我们男士在上洗手间的时候呢，他一不小心经常会把洗手间弄脏，那么在恋爱期，在绚丽期的时候，这个男性一定会主动的，会把洗手间打扫的非常干净，让这个女士走进来的时候看不到丁点，脏 乱 差的痕迹，但是当结婚以后呢，这个男士他一定不可能去擦，洗手间的那种尿渍，他会非常真实的展现自己，这就是为什么当我们走进绚丽期，我们会感觉到那么的美妙，就是因为每一个人都在伪装自己，每一个人都是把自己最闪光的那个点，最好的那个点给到对方看，但是当我们结婚的时候，当我们生活在一起的时候，我们每一个人会把自己最真实的那一面呈现给对方，你可能不爱洗澡，你可能不爱喷香水，你可能不爱做发型，你可能不爱洗脸，你可能不爱刷牙，这些所有的毛病全部会在这一期爆发，当在这期爆发的时候。
那么瞬间，那个白马王子的形象，那个白雪公主的形象就会幻灭，所以人类就会进入到第二个期叫做幻灭期，而且还有，为什么说绚丽期他一定是短暂的呢，我们为什么谈恋爱，大家可以想象一下我们为什么谈恋爱，这个书的作者呢，是一个非常出名的一个心理学专家，他讲到我们人之所以谈恋爱是两个原因，这两个原因超乎你的想象，很多人会认为恋爱不就是找一个，我爱的人和爱我的人吗，其实不是，恋爱的目的是什么，我们每一个人在小时候，都会希望从父母和家人身上获得两个东西，第一个东西叫做归属感，第二个东西叫做重要性，当你小时候，在你父母照顾你的这个年月当中，如果没有获得这两个东西，你这辈子都是缺失的，你这辈子都渴望能够寻找到归属感，寻找到自己的重要性，这就是有一首歌叫《我想有一个家》。
为什么我们在听这首歌的时候，每一个人都会潸然泪下呢，哪里是家，有家人的地方是家吗，不 有爱的地方才是家，所以当周老师看完这本书以后，终于整懂了为什么每一个人的恋爱，到最后一定是痛苦结束的，就是因为恋爱的目的就错了，恋爱只有两个目的，作者告诉我们说，第一个目的，恋爱来自于童年归属感跟重要性的缺失，是因为你的童年，归属感跟重要性没有在童年得到释放，所以你要寻找童年的缺失，所以你恋爱的目的是，想从另一半身上能够找到那个归属感，找到那个重要性，这就是为什么，从小一个妈妈喋喋不休，一直在骂这个儿子没用 没用 没用，他遇到了一个非常强势的母亲，而这个男人到最后结婚的时候，他反而找了一个非常强势的妻子，为什么，为什么一个小女孩，她遇到了一个喜欢喝酒，喝了酒就喜欢打人骂人的父亲，他这辈子特别讨厌这样的父亲。
但是她结婚的时候她发现，她就找了一个跟她父亲一模一样的老公，为什么，为什么她会找到这样的老公和这样的老婆呢，很简单，很多人说女性有恋父情节，男性有恋母情节，这是其中一个因素，其实最本质的因素就是因为小时候，一个男人遇到了一个非常强势的母亲，而在他母亲身上，他没有得到归属感，他没有得到重要性，所以他渴望能够在另外一个他母亲的身上得到，而这个母亲就是他找的另一半，所以他会找到一个跟他母亲一样强势的女性，这才是核心，所以他的婚后生活可想而知是无比痛苦的，那么恋爱的第二个目的是什么呢？
恋爱的第二个目的，我们每一个人在小时候，他脑袋里都会有一个梦中情人，想象一下你脑袋里的梦中情人是长什么样的，那周老师脑袋里的梦中情人是长什么样的呢，她可能对我很包容我，很爱我长得很漂亮，然后呢，很孝顺，然后在事业上能够帮助我，在生活上能够帮助我，然后她是我的灵魂伴侣，他是我的双生火焰，我们每一个人当我们静下来，想象下你心中最完美的那个情人是什么样的，你可能能够列出100条甚至1000条，当你列出来以后，你会发现，我寻找了十多年，我没有碰到这样的呀，我找不到啊，找不到怎么办呢，你就会放低标准，你就会慢慢的选一个最符合你条件的候选人，让她成为你的爱人，当你选了一个最符合你条件的候选人，进入你生命当中的时候，你将会开始，一辈子最重要的一项计划叫做改造计划。
你要把她改造成你心目当中，那个完美的梦中情人，请问在这个世界上，你可以改变一个人吗，哪怕那个人是你的爱人，是你的孩子是你的父母 不好意思，在这个世界上你谁都改变不了，所以你会发现为什么会痛苦啊，就是因为刚开始你的梦中情人有十项，结果呢你发现你已经寻寻觅觅十多年，你找不到这十项都符合的，而刚刚好，你终于找到了一个叫做什么，叫蜀中无大将 廖化当将军，叫山中无老虎 猴子当大王，叫做优中选优啊，只能在矮子里挑将军，既然十条都满足不了，那其中有一个只能满足一条，还有一个女的能满足两条，还有一个终于还不错，她能满足四条 就她吧，当你刚开始选他的时候，你的内心是无比兴奋的。
因为你会告诉自己说，其实这个不是，这个东西不是在你意识层面上发生的，我们讲的所有东西都是在你潜意识层面发生的，都是在你内心当中的那个层面上发生的，你的潜意识会认为太棒了，虽然她只满足四条，跟我的理想标准只差六条，那但是我只能找到四条的呀，那我就选她吧，然后就开始改造她，把那六条也让她满足，那我不就幸福了吗，所以当你找到这个候选人的时候，你是很幸福的，你是无比幸福的，所以你们的关系就进入了绚丽期呀，当你进入绚丽期以后，你突然发现你改造不了她的时候，而且当你想改造她，她也想改造你，那两个人到最后就变成了敌对关系的时候，你们的绚丽期就结束了就会进入幻灭期。
所以恋爱有两个原因，第一个原因，恋爱来自于童年归属感跟重要性的缺失，我们在心理学界有这么一句话，叫做幸福的人用童年疗愈一生，而不幸的人用一生在疗愈童年，叫做童年被善待的孩子，长大以后一定不会亏待这个世界，而童年被亏待的孩子，长大以后一定不会善待这个世界，所以我们都在寻找童年的缺失，我们是为了找一个人来填满我们童年的缺失，但是当选到她以后我们都认为，他一定能够填满，他就是我想找的那个人，这就是你的关系进入了绚丽期，但是当你们生活在一起以后，你突然发现不对呀，你想在她身上找到你童年的缺失，她也是为了在你身上找到他童年的缺失啊，两个缺失在一起只会让你得出一个更大的缺失啊，所以你们的关系又进入了幻灭期，所有的美好全部都破灭了，那这是第一种。
第二种就是我们的梦中情人，标准太高找不到，这个世界上没有一个人是符合你的梦中情人的，只能够优中选优，选出了只符合四条的，而那六条你想改造她，你想改造她，你是这么想的对不对，他也是这么想的呀，她也想找十条，结果你只有三条，她想改造你七条你想改造他六条，那两个人刚开始很兴奋在一起，结果到最后你想改造他她想改造你，所以两个人就幻灭期了，所以这是很痛苦的，换句话讲就是两个人都不懂爱，大家不是在恋爱，那在干嘛呢，都在索取，双方都在索取，双方都在索取，都还认为自己在付出，所以呢其实两个人在一起的结合啊，就是为了索取，每一个人都会伪装自己把最好的一面呈现给对方，但是当结婚以后就会恢复原样，把自己最差的那一面，呈现给对方，所以他一定会幻灭呀，对不对，双方都是为了自己的需求去爱的呀，你是为了她满足你的需求，她也是为了你能满足他的需求。
所以两个人刚开始很开心，这个人在这想他能满足我需求，这个人在这想她能满足我需求，那两个人在一起以后，那能不幻灭吗，那不就幻灭了吗，所以在婚姻当中，我们听到的话最多的一句话，如果你真的爱我你就应该怎么怎么样，当你开始两个人喋喋不休说这样话的时候，恭喜你，你已经过了蜜月期了，你已经过了第一个月晕阶段，第一个绚丽阶段，恭喜你已经进入了幻灭期，那什么叫幻灭呢，就是理想破灭，举个例子，我们小时候相信那个超人是真实存在的，我们相信奥特曼是真实存在的，我们相信这个世界是有光的，但是当我们长大以后，突然发现奥特曼是假的，那是动画片，在那一瞬间我们的理想破灭了，当我们理想破灭以后，那我们就哇哇哭啊，那就是什么叫幻灭，这就叫幻灭。
所以当我们进入幻灭以后啊，我们是极其痛苦的，我们会发现全是假的，你跟我谈恋爱的时候你不是这样子的呀，对不对，他也觉得呀，你骗我了，你这个诈骗犯，你跟我刚开始谈恋爱的时候你不是这样子的呀，咋结婚了就变成这样了呢，所以说幻灭期，我们就开始进入了一个什么阶段呢，作者把它叫做偏差行为，什么叫偏差行为呢，偏差行为的第一步，偏差行为的第一步叫吸引注意，吸引对方的注意力，给大家举一个真实的案例，周老师现在两岁的孩子经常会干一件事，什么事呢，你不让他干啥他越干啥，举个例子，我不允许他上我的床，走到床边我害怕他掉下去，所以他就只要一爬上我的床，一定往床边走，他吸引我注意力啊，这个时候爸爸就会跑过来，不能不能这样，他就会很开心就给我赶快跑，然后一会又跑过去，我不允许他亲别人的鞋，他就拿别人的鞋亲，他是偶尔做了一个动作，如果他做了个动作你没有反应，反也就结束了。
当他做这个动作以后，在我看来这多不卫生啊，这多容易生病啊，我就马上跑过去制止，我越制止他越跑他越拿别人的鞋亲，他认为这样做可以吸引我注意力啊，最近我儿子发现这两招都没用了，为啥，因为我就故意不上他的当，我就不理他，他往旁边走我就不理他，他亲鞋底我不理他，因为我知道我越理他越加劲，结果他又发明了第三招，找到了新的吸引我注意力的方法，而这个方法我必须理他，你们猜猜是啥方法，太吓人了，那就是缝哪尿哪，他以前是会上洗手间尿的，他现在就故意，在客厅尿在沙发上尿，上到我们家饭桌上尿，然后跑到我床上要尿，你告诉我怎么办，你必须得关注他，你必须得抱着他，你必须得跟他沟通，所以他就成功又找到了一个吸引我注意力的方法，小时候是这样，其实长大了以后啊，大人就是小孩，你以为真的长大了吗？
你是肉体长大了，你内在的那个心理其实没有长大，心理学界把他叫做内在小孩，小时候那个创伤都在都在自己潜意识里，所以夫妻双方也是一样的，也会要想尽一些办法吸引对方的注意力，博得对方的关心，要确定自己的重要性，这才是核心。
所以呢？我们会在家里经常看到这样的案例，老公一回家看到老婆在那里，落泪呢 在那哭呢，老公就很关心啊，亲爱的怎么了，你不用理我，你不用管，还在那哭呢，亲爱的怎么了什么情况，你那么忙 你不用管我 你不用管我，然后在那哭，你到底怎么回事你说啊，我今天生病了，你都没有给我发信息，我今天生病了，你都没有给我买药，我今天生病了，你都没有关心我，我们经常会碰到，生病了 那生病了什么回事啊，有点感冒，多喝开水，一定要喝开水，我们在网上经常看到这样的段子啊，然后这个女方就更生气了，感冒喝开水，发烧喝开水，肚子疼还喝开水，那开水是灵丹妙药吗，然后这个男方实在不行说咱去医院吧然后到医院了，到医院挂号，终于想尽一切办法排队 挂号，然后终于找到主治医生了，医生一看没事，回家多喝开水啊，就我们在网上经常能看到这样的真实的案例。
她其实不是为了其他，她就是为了吸引你的注意力，确定她在你心中是重要的，你觉得这个阶段已经，当你家里开始出现这个阶段已经很严重了，这是第一个阶段，第二个阶段幻灭的第二个阶段，那就是权力争斗，开始斗法啦，今天两个夫妻会因为沙发，摆45度角还是56度角而大吵一架你相信吗，今天夫妻两个人会因为窗帘的颜色，到底是买红色还是买绿色而吵架你相信吗，其实不是为了那个窗帘，也不是为了那个沙发的角度，就像这本书作者里面讲的一样，两个人因为明年谁会成为总统而吵架，结果实际上两个人压根就不投票，一个人压根就没有国籍，那他是为了这两个对象在吵吗，他不是他就是为了权力争斗，为了权力争斗在吵，那他为什么要用权力争斗呢？
说白了吧，这都是他过去残留的痛苦记忆，大家想象一下我们在小时候，被父母骂了，被父母打了，小时候是不是被父母打了骂了以后，父母给我们颗糖我们又开始去玩了，你以为小孩子真的就无所谓吗，其实不是，我们大脑有一个自我保护机制，就是大脑里面控制我们人的是意识，意识我们把他称为叫做表意识，意识和潜意识，表意识跟潜意识跟意识的关系就像，冰 山 水的关系一样，我们能看到的冰山是我们的表意识与意识，而看不到的那个水面下的才是我们的潜意识，我们的大脑为了自我保护，它会有一个什么样的状态呢？
当你小时候，被父母骂窝囊，我怎么生了你这个玩意儿，你这个笨蛋 傻x，当父母在羞辱你辱骂你的时候，其实那个小孩是承受不住的，怎么办呢，那个潜意识会自动的把这些伤痛隐藏，隐藏到潜意识里面，那隐藏了以后，那他的意识就认为他忘了，而其实那件事都没有忘，都在潜意识里储存，一旦，长大以后啊，某一个人说了某一句话，而这一句话，他刺激到了他的潜意识，那这个东西就会翻江倒海的被翻出来。
在这里给大家讲一个真实的案例啊，有两个双胞胎的孩子，父亲跟母亲都特别喜欢老小，都讨厌老大，然后经常做错事以后，以后不管是老大做错事打老大，老二做错事还打老大，每次打他的时候都说了一句话，把手伸出来就开始打他，拿戒尺打他的手，有这么一天，哥哥跟弟弟一起去游泳，一不小心这个哥哥掉落，掉到水里了，这个哥哥是不会游泳的，这个弟弟就在岸上大喊，哥哥你把手伸出来，你把手伸出来。
当他喊的时候，当他最开始他弟弟要救他的时候，他很想让他弟弟救他，但是当他弟弟喊你把手伸出来的时候，那一刻这个哥哥非常痛苦啊，他反而把要伸出来的手缩回去了，为什么，那个水都已经漫过他的鼻尖了，他还不愿把手伸出来，为什么那个弟弟越喊他越不敢伸，就是因为这一句话，就像一个潜意识，就像一个魔咒一样，他植入在这个孩子身上了，因为每一次小时候，从三岁记事开始，他的父亲打他都是那句话，把手伸出来，所以你知道吗，就是我们小时候啊，经历的所有的痛苦都在潜意识里，这是一件很恐怖的事情。
在这里给大家讲一个真实的案例啊，让你来看一下，为什么夫妻两个人会因为一件莫名的小事而吵架，而争斗，为什么 除了吸引注意力，除了权力争斗还有报复还有自我放逐，什么叫权力争斗，那就是因为一件小事，一言不合就要大吵大架，什么叫报复，报复就是因为你给我生气了，所以说我故意把沙发扔掉，我故意把手机摔了，我故意去买个6万块钱的包，报复 自我放逐，算了 就这样吧，生活也就这样了，你说什么我就当没听见，这家我也不要了 自我放逐，那我们来讲一个这个案例啊，当夫妻两个人进入幻灭期以后呢，会有几个表现形式，第一个就是吸引注意力，没事找事，第二个就是权力争斗，因为一件小事给你吵的喋喋不休，第三就是报复。
第四就是自我放逐，我们来看一个案例你就理解了，书中的原案例，这个老公叫约翰，老婆叫玛丽，这个老公呢，他特别讨厌洗手间搞得很脏，洗完以后东西不恢复原位，说了他老婆好多回了，他老婆每一次都会说好好好好，我下次一定注意，但是每一次都没有注意，有这么一天，当一大早上约翰一踏入乱成一团的浴室，实在是受不了了，马上就冲进厨房，玛丽正在做早餐呢，约翰不行了受不了了，天呐 玛丽，我跟你说了多少回了，用完浴室之后要收拾干净啊，玛丽说对不起，我本来要收拾但你急着进去洗澡，所以我就忘了，约翰又说了，把牙膏盖上，化妆品收集柜子需要很长时间吗？
玛丽又说了，我已经说对不起了约翰，我就是没有足够的时间啊，约翰说了，那你早上早起五分钟嘛，对不对，早起五分钟不就行了吗，那个老婆生气了，我能起来就已经不错了，你昨天晚上那该死的音响开到最大声，一直吵到我凌晨三点钟我才睡着，少来，我才没有吵到三点，而且你根本就是想转移话题，我才没有，就是有 约翰，你总是希望每件事按照你的方式，我也住在这里你知道吗，有时候你真的太自私了，约翰说了，把东西丢的到处都是，你还有理了，那丢东西不是你吗，你简直要把浴室变成要命的，这个阻碍赛道的跑道了，你说的太夸张了，我才没有 你就是有 没有 有，两个人干架打起来了到最后，那为什么会这样那么小的一件事，对不对，那约翰也跟玛丽说过很多回了，以前都开玩笑的跟她讲，亲爱的以后要收拾干净哦，但是没用到最后这才发飙的对不对？
那看是不是约翰也挺可怜，对不对，那真相是啥，我们来给你们讲讲真相，真相是，玛丽是在一个非常严格的家教家里长大的，她的双亲每天都命令孩子，命令孩子如果她的爸爸发现玩具没有收好，他就会把她的玩具直接扔到垃圾桶，而且，如果说她下次再没有收好，把她的玩具直接没收，一个月不准她玩，如果她不把衣服收好，就会被妈妈处罚，如果她没有把牙膏盖好，父母都会生气唠叨，最少唠叨一个小时让她罚站，当她从小得到这种回应的时候，玛丽就开始潜意识里面认为，她在父母眼中不过是个麻烦，最好是消失，甚至她希望自己死掉，她认为她的父母就希望她早点死掉，或者成为隐形人。
所以玛丽的这个心理啊，是很脆弱的，她觉得自己没有重要性没有归属感，所以当她的老公也在要求他的时候，她就会很生气，她就马上就把她童年那个记忆，她童年她不敢反抗的父母，全藏在潜意识里，而她老公说的时候她就爆发了，所以我们再来看看，是不是觉得玛丽也挺难受的是不是，那我们来看看约翰，约翰为啥会发火，约翰的童年，约翰小时候呢，生活在一个有很多的兄弟姐妹的家庭，而整个家庭里面，他是最容易被忽略的那一个，一家人吃晚餐聊天，当所有人都在发言的时候轮到他了，大家晚餐吃完了，当家人探讨去哪里度假，他的意见根本没有人理睬，他的生日根本没有人记得，曾经小时候有一次他的盲肠破裂，痛到到死啊，差点死掉啊，他爸妈竟然没感觉，到最后实在没有办法才给他送到医院，到医院以后才发现他差点死掉。
约翰因为盲肠事件差点死掉，他的家人总是嫌他烦，总是对他不理不睬，他小时候甚至自残甚至生病，都是为了博取家人的注意，他家人就是不注意，所以说，他很痛苦啊，所以他跟玛丽在一起的时候，约翰再一次感受到他想要什么，别人不在乎，我小时候我想要啥，全家都不在乎我，现在我就想要浴室干净一下，为啥我老婆也不在乎我，所以这两个人就把那个潜意识的，那个东西全被翻出来了，他就一再的跟玛丽讲，浴室要干净一点，你收拾好，结果那个玛丽每次都不收拾，所以在座的各位讲到这以后，你们就瞬间明白了，不管是玛丽还是约翰，都挺不容易，都是因为小时候他在父母那里没有受到重视，全积压在潜意识里了，然后两个人爆发了。
换句话讲，这两个人爆发压根就不是这两个人的问题，因为这件事吵架压根就不是因为这件事，都是因为童年的创伤，这就是核心，所以说，当我们了解了这个原理以后，怎么办，我们就可以完全的化解这些矛盾吗，对不对，你想象一下，如果说这个男的这个约翰，他懂得了《亲密关系》这本书，他可以非常推心置腹的跟他老婆讲说，亲爱的爱人 亲爱的玛丽，你知道为什么我很伤心吗，因为童年我在家里面，就是那个最不待见的孩子，我甚至有一次盲肠破裂，我的家人都不管我，每一次发言轮到我了，他们就吃完饭了。
所以当我看到浴室很脏，我想让你收拾的时候，如果你没有收拾我就感觉到你也不重视我，你是我最爱的人亲爱的，我希望你重视我，我跟你组成一个家庭，我爱你，我也希望在你这里得到爱，当他如果这样讲的时候，我相信他的老婆一定会跟他讲，宝贝 亲爱的，你知道为什么我也刚才会生气吗，是因为我在家里面是那种被要求的非常严格的，我的玩具没有收好，我的爸爸妈妈会罚我的，会把我最心爱的玩具扔到垃圾桶一个月不给我玩，我做错事了，衣服没有叠好，我的妈妈让我当众罚站。
所以当你要求我去做一件事，我没有去做的时候，你在吼我的时候，我就会感觉到我还是那个，在家里面不被待见，被指责被严厉要求的那个小女孩，然后当她这样讲以后，那个男人就会讲说，亲爱的原来是这样子的，那老公以后一定好好爱你，那那个女的就会讲，宝贝 原来是这样的，那以后我一定要关注你，不就好了吗，对不对，你们不就可以不用经历内省直接就进入了启示吗，对不对，我们的关系，我们说了分为什么四个阶段，对不对，第一个阶段是最美妙的叫绚丽，第二个阶段是什么 是幻灭，就吵架 争吵。
第三个阶段是内省，这个阶段是最黑暗的也是最痛苦的，甚至想杀死对方，甚至想离婚，那第四阶段是启示，是最美妙，是比绚丽更美妙的，那我们不一定非要经历第二阶段第三阶段，才能直接进入第四阶段是可以超车的，作者跟我们说了我们要去纽约，我们不一定说非要坐船坐车很久，我们坐飞机一会儿就到了，甚至未来有时空穿梭时空机器，量子隧道瞬间就到达，而我们可以直接进入第四阶段，但是我们必须要懂这个这是原理，但是我们不懂的时候，我们会怎么应对呢，我们在不懂的时候，我们只会用一个东西来应对，那就是两个字 愤怒，我们就会生气，我们就会吵，我们就会闹 我们就会打架，那我们为什么会愤怒呢，我们为什么会愤怒，愤怒是有好处的，在我们潜意识里面认为，愤怒的好处第一，他可以麻痹我们心中的痛，这句话能听懂吗？
当约翰感受到我让你收拾个卫生间，你都不收拾的时候，又像我爸妈小时候一样不重视我是吧，他就很愤怒啊，他想到他小时候的我很痛苦啊，同年的伤疤被揭开，那得疼成啥样，他宁可用愤怒来掩饰他童年的伤疤，麻痹自己，小时候有没有打过架，打架的时候那手上都流血了，根本感受不到疼，啥时候不疼啥时候疼，愤怒那个肾上腺素下去了，开始发现我这有口太疼了，对不对，愤怒让人兴奋，愤怒让人上瘾，这是愤怒的第一个好处，麻痹心中的痛，第二，他能让对方有负罪感，有罪恶感，当愤怒能够让对方有负罪感的时候，那对方就会向自己妥协呀，对不对，对方就会觉得对不起你啊，你就能证明自己是对的呀，所以这就是愤怒的好处，就是因为愤怒的好处。
所以大家才喜欢愤怒，但是愤怒是伤身的，也是伤害你的另一半的，而且愤怒的表达方式，不是说发火摔东西打架叫愤怒，书中讲了愤怒有三种发泄方式，第一种，攻击不用说了就直接给开骂，开怼 摔东西 攻击，那第二种呢叫情绪抽离，也就是我们俗称的冷暴力，我跟你讲第二种比第一种更可恨，什么叫冷暴力，不说话了，你爱咋地咋地吧，不说话根本不跟你交流，这种会让别人从你眼神里感受到那种冰冷，是比打入冷宫还冷的那种冰冷，会让另一半极其痛苦，甚至会让另一半得抑郁症，一种甚至会让一另一半直接自杀。
所以换句话讲，如果你想让你另一半自杀，如果你不想让你另一面活了，你别把他杀了，你给他杀了还犯罪，你就用冷暴力，你就不跟他说话，你就冰冷，你就用情绪处理，我跟你讲他会内疚的，他会内疚 他会内疚到自杀的，这叫什么，他会内疚何必用刀呢，用爱就可以了，对不对，我们很多父母，我们听过很多这种不懂家庭教育的，这种孩子跳楼的案件，那些跳楼的孩子，警察不会找那些父母的，他没有杀人，警察不单不找他还安慰他，所以说这个第二种，更可恶。
那第三种呢叫被动攻击，你以为第二种就已经很可恶了是吧，那么第三种最缺德被动攻击，什么叫被动攻击，就装可怜，这个老公一回家看到老婆在那喝闷酒了，一个人喝酒呢，在哭，老公就问他亲爱的宝贝怎么啦，没事 啥都不说 不说了，亲爱的宝贝怎么回事你说嘛，说了也没用算了不说了，你说我是我哪里做错了吗，那男的都不知道哪里错了你知道吗，今天是什么日子，那今天啥日子我不知道啊，刚从公司下班啊，算了，我的生日反正也没人记得，啊 对 今天是你的生日，亲爱的我错了，我马上去过个生日，我马上带你去吃饭，不用，算了不用了反正我也不那么重要了，就会让这个男的无限罪恶，无限罪恶感无限内疚无限亏欠，这叫被动攻击，看似不发火，所以说，你以为愤怒完就结束了吗？
游戏刚刚开始，那比愤怒更可怕的是什么报复，报复，把自己的锅碗瓢盆摔了，甚至打孩子，骂孩子一顿，甚至，跟自己的公公婆婆顶嘴那就是报复，我就是为了报复你，花6万块钱买个包，生气以后就是为了报复老公，你老公不是辛辛苦苦赚钱嘛，老娘花6万块钱刷个包，买爱马仕就是报复，我跟你讲人的这个报复心理有多强，其实这个孩子啊，从小就有报复心理了，我们这个作者讲了他自己家亲身案例，孩子三岁在家里捣乱，他就给孩子抱到房间，孩子继续捣乱，他就给房间门锁上了，结果这个孩子安静了，还是不放心呀，就过了半小时又把房门打开了，你知道三岁小孩在干嘛吗，三岁小孩把自己家的壁纸，咔咔咔 一条一条全撕掉，你以为他在干啥，看他不像生气的样子啊，他就是在报复，他就是在报复，所以说报复太可怕了，那真的是太可怕了。
再举个例子，今天一个女人总是怀疑自己的老公你出轨啦，他明明没出轨，你就出轨了，拼命跟他干架呀 吵架呀，这个老公就生气了，我就要出轨一次那不是为了其他，就是为了报复，那不开玩笑啊，周老师辅导学员，十个夫妻九个夫妻出轨，而这九个里面我跟你讲，有八个都不是为了真出轨，就是为了报复，你就知道报复这个有多可怕，那你是不是觉得报复就已经很可怕了，我跟你讲比报复更可怕的自我放逐，啥叫自我放逐呢，就是我不跟你争斗了，也不跟你吵架了，愤怒也不表达了，反正没啥用，就自我放逐得过且过了就这样吧，过一天少两傻我就跟你耗，我不给你离婚我耗死你，很多夫妻都是这样自我放逐，工作不工作了，健身不健身了，家务不打扫了，我就这样了，离婚不离 自我放逐，这个太可怕了，这个简直就是对另一方的折磨，那是精神的摧残啊，我是真的，我们有这样的学员自我放逐，我们应该怎么办呢？
书中给了我们答案，进入幻灭阶段，我们必须要开始，解决这些问题，她为什么吸引注意力，她为什么跟你权力争斗，她为什么报复她为什么自我放逐，就是因为她在你身上感受不到爱了，在这个时候，你必须要开始跟她和解，跟自己和解，要沉浮于她的感受，要让她感受到你的爱，要跟她共情。
这里面讲了一个真实的案例啊，也是与那个约翰跟那个玛丽的，这个老公一回家，老婆又说了，亲爱的我们今天的账单多了，我看到了收到了电费单多了2000块钱，老公就说了 亲爱的 没事，没关系，我们这个不是现在用电时间长了吗，进入冬天了吗，这只是电费，我还没有算取暖费呢，亲爱的 这样吧 没事，我再努力加加班，咱这个钱就赚回来了，不行，加什么班，你陪我的时间已经变少了，就这样我们还怎么去度假，没事啊，对吧，我再加加班咱就能度假了，你陪我的时间已经越来越少了，我几乎都看不到你人，你还加什么班，然后老公就说了，我们不天天在一起吗，我们住在一起啊，亲爱的我们每天都能见面呀，什么见面我说的是我们在一起的那种，经常你回家我都睡着了，没有啊 我们上周还不是还在一起吃饭吗，我说的是我们两个人单独在一起的那种，上一星期是去我朋友家吃饭，我说的是我们两个人单独在一起的。
然后这个时候这个老公实在没办法老公说，好的 亲爱的 那这样吧，我先下去买盒牛奶回头再说 下去了，他在干嘛 他在逃避，跟你的这老娘们说不清，给说半天，那账单2000块钱跟我有关吗，你跟我吵什么吵，算了算了 我去买牛奶去了，那这个事件你以为结束了吗，就会让这个情绪压在老婆的身上，她下一件事会让她爆发的更狠，那请问是因为这2000块钱账单的事吗，这不是啊，这是啥，这是她感受不到爱啦，如果说他不去关注另一半的心理，她会愤怒 她会报复，她会自我放逐的，那怎么办
那书中讲了我们要干嘛，当她说到 亲爱的，2000块钱账单多了2000，老公说太烦恼了，竟然多了2000那该怎么办啊，对呀，这多了2000我们都没有钱去度假了，亲爱的 没有关系，那我努力加班，然后赚钱我们去度假，你陪我的时间已经够短了，还要去加班啊，亲爱的 你说的太对了，我也特别想陪你，你想表达什么呢，是不是你现在特别痛苦啊，你能跟我讲讲你现在的感受吗他老婆就软下来了，就开始分享自己内在的苦水了，就把苦水一倒这事就结束了，所以说要和解，要什么，要向内求，要臣服，要让对方感受到爱，只有这样，你的生命才能进入第三个阶段，叫内省
如果说你做不到和解，你做不到与她共情，就这么说吧就有时候啊，对方生气她不是为了真的让你解决问题，她就是为了让你感受到她情绪，孩子也是一样，今天孩子很生气，从学校回来以后哭了，那父母又把他骂了一顿那能不生气吗，怎么办，那父母应该感同身受啊，亲爱的我看你很生气妈妈跟你一样生气，告诉妈妈你怎么啦，我养的小乌龟死了，我很伤心啊，小乌龟没事我再给你买一个，那孩子能不伤心吗，亲爱的 小乌龟是你最爱，也是妈妈最爱，怎么办呢 妈妈跟你一样伤心，我们一起把它埋了吧，这叫共情，什么叫共情，就是进入他的情绪，了解他的那的感受，只有你懂得用共情这个工具，你的生命阶段才有可能，从第二阶段幻灭进入第三阶段，要不然你们的感情就在这结束了，那不开玩笑
那第三阶段叫内省