上帝的话语说，我们行事为人，是凭着信心，不是凭着眼见…
星期天一大早，我给来广的同学 华 发信息
“今天有安排吗？可以和我一起去我一个姊妹家里，品尝一下地道的广州家常菜”
“去不了，我今天要走了！”
“今天就要走了吗？”
“是啊！下午三点的飞机！”
“呀！这么快！我以为你还会呆几天！好遗憾哪! 好不容易来广州一趟，都没有机会带你出去玩！”
“是有点遗憾，不过，我还会再来广州的”
十几年不见的同学来广，我请她喝荼，得知她领了结婚证，就又给了个红包；心里犹豫着要不要再请同学和她的新婚丈夫去壹厨吃一餐， 因为毕竟新婚燕尔，请他们二人同吃一餐好些，但又想想自己，也只是个普通打工的，经济能力有限，所以一直在该对同学“略尽簿意”还是“足显厚意”之间犹豫，谁知这一犹豫，同学要走了
我心里有点自责：“你不是说要竭力的爱神，竭力的爱人吗？不过请吃一顿饭，你为什么舍不得呢？”我对同学说：“我欠你和你对象一顿饭！”
同学回复：“下次让他（同学的丈夫）请咱俩”
从这句话，我感觉同学对我的招待还是满意的，放下手机，我心里感叹，若我想请别人吃饭，就请！想吃几顿就吃几顿，多好！只可惜
就在那一刻，一个念头在我的脑海浮现：“若我竭尽全力，却仍然过着卑微的一生，我该如何？”
这念头一出，我的里面似有阴云飘过，我心里说：“主！是不是我属地的贫乏，属天的，就是智慧，异象，启示，看见等也贫乏？是不是别人很容易得到的，而我拼搏努力才能得到？就像有些人很容易就可以挣到很多钱，而我却要天天早起晚睡，汗流满面才得以糊口？”念及此，过往种种艰辛，困顿，工作和生活各样的荆棘，蒺藜 似乎又在眼前闪现
在那一刻，我的心里有了疑问，对神起了二心，我说：“主耶稣，是不是我再辛苦努力，都不能达到别人那样的成就？我再刻苦己心，也不可能像别人那样认识你？主，我这样苦苦的追求你，还是所得甚微，就像我竭力的奉献，手头上却还是紧巴巴；主耶稣啊，我这么努力的追求你，有用吗？我真的可以认识你吗？在我有限的今生，就是如白驹之过兮的今生，我竭尽全力，能认识你一二分吗？”
这些思想夹杂着情绪在我的里面排山倒海，我心灵的世界开始变得暗淡无光；待等到后面明白过来，我才意识到，这些心思意念，不但分散了我对神的专注，削弱了我对神的信心，也夺去了我的盼望；我的心里有阴云升起，好似一团疑惑的黑云起来，虽然只是想法，并不是现实，但这样的念头却让我觉得好像事实已经“就是如此了”
我的里面开始生发烦躁，我抬头看公交车，一辆接一辆的开过来，有的线路已经开过去三辆，可是我等的那辆车还是没有来，好不容易来一辆，等我跑过去一看，塞得像沙丁鱼罐头，根本挤不上去
我终于变得不耐烦了：“小柔不就在我附近吗？我去她家聚集不更好吗？何苦跑到番禺那么远呢？每次去都要六点起床，七点多出发，回到家下午五六点了，筋疲力尽，没时间收拾房间，也没时间洗衣服…谁会体恤我？谁了解我的辛苦？！本来今天要休息的，我还如此奔波，劳碌…其中的一半时间花在路上，来回路费都要十块钱，天又下雨，这么难等车，路上肯定又堵又塞…我这是何苦呢？！”
另外一个声音：“家长和英子需要我…我必须如此行”
我很努力的想把自己里面愤懑的情绪安抚下来…
我给家长发个信息：“今天等车很难等，好不容易来一俩，又满得上不了人，等了这么久，现在没坐上车”
发完信息一抬头，看见我坐的车过来了，我连忙跑过去，前面挤不上去，我就打了卡，跑到后面去上，后面也是满满当当…我很努力的把自己挤上了车，那一刻，我庆幸自己有着一副单薄的小身板…哈哈哈只是，这人挤得，哇呀呀，动弹不得…
里面有一个声音问我：“你不是说所发生的一切都是恩典吗？！”
我：“的确是恩典，主耶稣，我为着能够健健康康挤公交车，感谢你！赞美你！”
抓个扶手，站稳，我的里面对向神：“我已经很努力了，若我还是没有得到我自己想要的，我也可以问心无愧…”
可是这样的自我安慰，并没有让我觉得好些，我能够感受到我里面心绪的暗沉
我想：“这不对啊？！今天不仍然是美好的一天吗？！今天不仍然是耶和华所定的日子，我不应该在其中高兴欢喜吗？我不能这样消沉下去，任烦燥不安，阴郁沉闷的情绪在我的心里蔓延”
于是，我开口，开始感谢赞美神
“主耶稣，我为着今早喝得小米红枣姜片粥，感谢你！还有煮的芋头，好吃！好吃！下次我再放水多一些，会更柔软…”
“主耶稣，我为着今天你给我这么好的精神，感谢你！谢谢你来提升我赞美的生命，信靠的生命…”
接下来，我开始宣告今天我将要成为的样子和可能遇到的美好
“主耶稣，我为着你赐给我美好的今天，让我今天有平安，有愉快的心情，我感谢你！我为着你将要带领我度过我生命当中最好的一天，感谢你！我为着你让我操练‘让我受苦不被人睹’，感谢你”
我用信心宣告：“天父，我为着我的胃胀得了医治，我感谢你！你使我想吃啥就吃啥，吃嘛嘛香，身强体壮，我赞美你！你是医治的神，我赞美你！我为着你医治了我的脚痒，我赞美你！”