“然后女神跳进铁水中。”
“不是铁水，是青铜水中。”
“然后就成功了。”
“哥啊，有文化，的确是那个样子的。”
“那叫化学中的加碳，人主要是水和甲烷构成的。”
“什么甲烷和水？你们俩天生就是一对儿活宝，不过确实是那么一回事儿。”
“我想起来了，春秋战国时的赵建思好像也跳进青铜水里了。”
“你们的意思弄个什么物件器物礼器，非得死几个人呗？”
“不是啊，哥，我的意思是古人有匠人的精神。”
宋玉让小李子和张笙的高调弄得哭笑不得。
“活宝们，看看这菜单能看出点啥呢？”
“反正都是外来的菜品，中国的做法。我要吃生牛肉。”
“嘘，大哥，我叫你大哥啊，哥这牛肉可不是神户牛，喝着奶听着音乐，并且按摩长成的。”
“我知道地狱之歌向来都是靡靡之音，听说德国杀猪场都是活蹦乱跳的，走进去出来的时候都变成……”
“你脑袋有病吗？”
“哥，你怎么这么粗鲁呢？还是孔夫子的弟子吗？”
小李子，天生有一股子儒生的迂腐，不过当下迂腐好像是高尚的意思。山东齐鲁大地孔孟是中国的灵魂和精神。
“小李子牛逼牛逼。”
“好啦两位，点两份牛鞭抽抽你俩错乱的神经。”
“哥，你可是个文化人，怎么这么不文雅呢？”
“俺不是个文化人，俺是个乡下人。”
“哥，你这是看不起俺了，好歹俺也是苦读四书五经的儒生。”
“天啊。”
“地啊。”
“哥，你可别堕落，您可是张口闭口莎士比亚，在车上，我就决定以你为今生的榜样啊，千万不能让莎士比亚失望啊，他的魂在中国终于有了可以寄托的对象。”
“两位大神，咱们能不能当个正常人啊？伏地魔都出来了。”
“哥，你可别太刻薄了啊！”
“对呀，三人行必有我师焉。”
“这他妈的。”
“什么哥啊，你如此肮脏。”
“搞文化批判吗？”
“哥不是，你有点素质，最起码别当猴子，当个长老也行啊。”
“长老，我说张笙赶紧当当堂吉诃德堂长老，西班牙的爱情疯子，爱和爱情幻想症患者，最有想象力的骑士先生，怎么一下子跑到中国来了。”
“哥，看来您对谈恋爱根本不理解。”
“小李子，他可是泡妞界的战神马尔斯。”
“什么战神马尔斯，连长老的一根毫毛都不算，顶天一爱和爱情的伪君子。”
“搞审判是吗？”
“不是哥，得有言论自由不是吗？长老是最牛逼的泡妞高手。”
“什么啊，我无语了。”
“不能那样，泡妞不是要肉体，而是搞灵魂和精神，那样才不会堕落。”
“受过伤吗？”
“什么受过伤，太肤浅了，鄙人从来没谈过恋爱。”
“哥，你想当商纣王吗？”
“我怎么都觉得毫毛发抖呢？”
“哥，那是您心中有鬼，我可是无神论者。”
“张笙，你二位，两位奇葩的神仙，宙斯阿波罗看一看有没有你们喜欢的。”
“牛排。”
“意大利面条。”
“沙拉”
“不对啊，你不喜欢吃蔬菜。”