“不用，你就给我个准信儿，你跑到美国出发的未婚妻啥时候回来，我好确定在她回来之前我是否还活着。”
土地公嘿嘿一笑，将我拉回客厅，从冰箱拿出一罐可乐。
“你是不是故意的？”
我捂着腚愤愤不平道。
土地公茅塞顿开，将可乐扔进垃圾桶，“再也不喝它了，换啤的！”
我将那块小钻石包裹好放进烟盒里，这要是丢了，我去哪儿补偿人家十多万的日元，还有赎身钱，十五万，看来这钱只能先让眼前的“财神爷”垫上了。
“我刚从阿英公司得到最新消息，美国的谈判往后延迟了一周，您老人家可能不得不在日本多待一段时间了！”
我冷冷看着土地公，直到他的脸色由嬉皮笑脸转为左顾右盼，再转为羞愧难当，这套心理战是学生时代从老师那里学到的，把对方的势头打压下去，然后提出条件，进而得到你想要的结果，作为曾经的受害者，这招可谓屡试不爽。
我正襟危坐，将眼神飘向窗外。
“人生如逆水行舟，一退再退，最后人船两翻；土地公，当初你可不是这么说的，言而无信死了都不爱，我在国内上有老下有老，中间还有一堆的衣服要洗，你这是在浪费我宝贵的时间，周鲁迅曾说过，无缘无故耽误别人的时间等于图财害命，你说我不要补偿说得过去吗？”
土地公一听“补偿”二字立马回了血，有钱人前胸后背都贴着两张纸条，一张纸条写着不就是钱嘛！另一张纸条写着能用钱解决的问题都不是问题！二者异曲同工。
土地公试探性地问我，“给钱可以吗？”
我投之以鄙视，而后无奈摇摇头、长叹一声，“除了钱，你真是一无所有！补偿不白拿，算是我借你的！”
“要多少？”
“十五万！”
“人民币？”
“日元！”
“这么点钱够干嘛的？”
“我赎身的钱！”
土地公一拍脑袋，想起了我是怎么从局子里出来的。
“你是因我进去的，要不是我你怎么可能来日本……”
这话有待商榷，其实之前我一直想来日本，毕竟这算是信仰的起源地，日本之于我辈，相当于麦加之于穆斯林，可用脚趾头也没想到，东京如此令人失望，每次裤子都脱了，
却上演一场场吓尿的场面，可我脱裤子是为了尿尿嘛！
“所以呢，我亲爱的亿万富翁朋友？”
“所以，你在日本所有的费用，吃喝拉撒衣食住行嫖赌淫掠，都有我包了，你这个赎身的费用也属于这个范畴，赎身嘛，属于淫！”
土地公将一罐啤酒打开，摆在我面前，我边喝边咂摸，别他妈又喝出什么石头，今天一块明天一块的，哪天非得了肾结石、尿结石。
“你说你有大把的票子，把你未婚妻的公司收购了不就得了，你们上下级关系，让她做你的秘书，日久生情、旧情复燃，多好！再说，你们日本就不能有霸道总裁，整天翘着尾巴走路，喝珠穆朗玛峰上的水，吃宇航员在太空里吃剩的方便面，做事做人一个态度，行也行不行也行不服不行，隔三差五壁咚她，要不你试试？”
土地公将一罐啤酒一饮而尽，“和你说个正事，过两天天皇要接见我们一批企业家，有兴趣吗？”
“天皇？”
土地公点点头，但我依然没整明白“天皇”两个字。
“就是那个……”
我伸出食指敲着脑门，实在对天皇没什么概念。
“在电台说投降的那个？”
“那是现在天皇的爷爷。”
“我去干什么？你们都是企业家。”
“想让你开阔一下眼界，不去就算了！”
土地公起身要往门外走。
“等等！”
无非是凑个热闹而已，为什么不去。
“到时候给我打电话，还有……抓紧把十五万给我转过来，欠人家钱我睡不着、吃不好，再让阿雅给我做碗鸡蛋面，多加俩鸡蛋！”