对方狠狠撂了电话，胖子清了清嗓子，从戏里走了出来。
“轮到你了，同样的套路，看人在不在102路车上，别说丢钱包了，交运值班室很有可能只有一个接线人员。”
“这还用你教！”
我眼珠子一转，只能认贼作父了。
“喂，你好，这里是交运……”
“哎呀，同志，这可怎么办啊，我叔丢了，去年被车撞坏了脑袋，现在和老年痴呆差不多，我刚下班，有邻居说他上了102路公交车，你抓紧给我102路司机的联系方式，我得赶快给他打电话，这老不死的如果下了车，再想找可就大海捞针了！”
我歇斯底里哭喊着。
“您……您别着急，我们的102路公交有十辆……”
“车牌号为7438，我邻居告诉我的。”
“好，您稍等，我这就给您查、这就给您查！”
我冲着胖子挑了挑眼眉。
很快，急他人所急的姑娘又扔过来一串号码。
我也答应姑娘要给她送锦旗。
“师傅，我叔丢了，邻居说他上了您的车，您抓紧给看看呐，他老年痴呆，走丢了可就麻烦了！”
“慢慢说，小伙子，你叔长什么样？”
“中年人，爱戴墨镜，脚上穿着人字拖，两颗标志性的大门牙。”
“别说了，上车有一会儿了，现在还在车上呢，我说他的眼神怎么轻飘飘的，原来是有病啊！”
我和胖子眼睛一亮。
“我把他稳住，你们赶快来。”
“不用，师傅，别刺激他，他一旦犯病就喜欢往女人身上扑，那就糟了，我们跟在你车后面呢，他什么时候下车，我什么时候接着他。”
“你叔病得不轻啊，墨镜、人字拖、秃头也就罢了，还穿一件;superme的小背心。”
提到“superme”我内心一阵隐隐作痛，可师傅说的明显不是大门牙，是“火云邪神”。
胖子也摇了摇头，我挂断电话：“他妈的，穿成那样还能撞衫，真是服了！”
我咒骂着，胖子又将手机贴在了耳朵上。
“喂，你好，这里是……”
“是什么是，我要投诉你们！”
胖子成了一个愤怒的娘娘腔，估计对方也听不出正在通话的是刚才那个血气方刚的大老爷们儿。
“这位女士……”
“叫谁女士呢！我是纯老爷们，这事你们如果不给我一个说法，我和你们没完，我的狗刚才被公交车碰了，腿都断了，我喊破了喉咙，司机装聋作哑，一溜烟跑了，30路公交，车牌号7426！”
“那……您有什么诉求？”
“道歉，把他的电话给我，让他亲自给我道歉！”
“那我把您的电话给他，让他给您……”
“不用！我就要给他打电话，与我相依为命的拉布拉多啊，你的腿断了，我可怎么走路啊！”
“好，女士，您别生气，我这就给你查电话……”
我暗下决心，如果网络发起“巾帼红旗手”投票活动，我一定给这位值班姑娘投上一票。
“喂，师傅，我钱包落咱车上了，刚才着急下车，没注意看！”
胖子风格突变、故技重施。
“你坐儿哪儿了？”
“一个戴墨镜、穿人字拖、烤瓷大门牙的身后。”
“怎么不早点说，大门牙上一站刚下车，我也不知道他坐哪儿啊，我让乘客帮你找找。”
“不用了，师傅，钱乃身外之物！”
此时的30路公交车正往“万达广场”移动，而它的上一站是“愉悦之家”。
愉悦国际，滨城最热闹、繁华的娱乐休闲区，滨城人吃喝玩乐的首选，距离我之前租房子的地方不远，穿过一条悠长狭窄的巷子，就能到达王二的大排档。
此时天色已晚，霓虹闪烁、夜色撩人。
“还有什么投机取巧的手段？”
眼前十多家足浴店灯光迷离、挠人痒痒。