后来的两个月，我开始像以前那样对她，做尽了好，所以她答应了。
意料之中。
年少的喜欢杀伤力极大。
我只是拿出堪堪百分之三十的爱出来就换了她百分之百的爱。
现在想想，我不是人。
她的爱把我喂得像李朝暮那样，格外自信。
我把她纳为自己的所有物，就算对她冷漠生气，我都觉得她不会离开我，就像是孩子对父母生气，知道再怎么样作父母都不会不要自己的孩子。
我不是不喜欢她，从小我就对她很特别，但就是暗暗撩拨不主动不承诺，渐渐地像是把她当成了备选。
挺卑劣的，我知道。
恋爱的那两年里，我有在关注李朝暮的事情，确实有旧情，但我不可能和她在一起，毕竟关注她更多是想知道没了我，她得过的多烂，希望她认清事实她的一切是建立我曾经喜欢她的基础上。
她生病了，起初她那丈夫还算不错积极让她治疗，后面时间久了花费多了就有了怨言，没人管她。
我朝着她伸出了援手，对曾经的恋人还是不希望她死，但已经没了过去的那种喜欢，回到当初的印象，两个世界的人，我看不上她。
她当然感动，和我哭诉，旧情的驱使下我想去看她的，这事儿被我母亲知道了，自然没去成。
这件事儿我多少有点烦躁，对知闲也冷淡了些。
我被灌输爱意变成了一只怪物。
就有了后面她不小心碰掉李朝暮送的杯子，我失手打她的场面，直至现在想到那个画面我都会莫名心慌。
我不想打她的，我自己都震惊为什么我会变成这样。
我生气她打碎了我的杯子，因为我的脾性，她的喜欢让我变得只要是她一点不合我意，我就会暴躁，她是我的我可以和她发泄我的情绪。
即便我就说那个杯子是初恋的又怎么样？
她生气难过也不会离开我。
她站我面前问我她做错什么的时候，我其实挺害怕的，我良心确实不安，是我卑劣的不想她和别人在一起，结果我和别人在一起了，待分手了我又假装什么都没发生，要和她结婚。
虽然不安，但还是没动作，因为我当时拥有很多爱，根本就是有恃无恐。
我依旧不以为然，我就赌她对我的爱会包容我的一切，顶多过几天就来找我了。
可是几天我也没等到她，我想我确实过分了，我们两家关系动手打人，别说她家了，我爸妈也不会放过我，我想算了吧，以后慢慢弥补。
我去了两次她都对我特别冷淡，冷淡的我害怕。
她不是这样的。
我当时是降智了吗？被爱迷惑住看不出来她完全不想跟我有牵连？因为我当时想着打算再冷她一段时间。
就这段时间，温家知道了我的所作所为，与我彻底划清界限，家里也惩罚了我，不论我怎么去道歉，他们就是不搭理我。
再见面，她结婚了。
我真的要疯了，我不能接受她不爱我，我开始针对和她结婚的人，可我做什么都像是在给他们爱情添砖加瓦，只会让知闲更心疼那个男人。
我承认他比我好，和他一比我在知闲面前像是个疯子。
可是我们青梅竹马那么多年到相恋再到势如水火，我能不恨能不疯吗？
我会改的，我会做的比他更好，求她回头看看我。
她听不见也不想听。
回首过往的一切，我惊觉我是怎么从一手王炸到满盘皆输的？
作践她感情，不真诚，如果我能坚定自己的感情等她和我同一所大学，可能我们早就结婚了，哪有那个男人的事，或许孩子都有了。
我的朋友告诉我别疯了，好好生活。
也是，说不定哪天他们就关系浅淡了呢？
于是我压制着自己本性，假装好好在生活。
我知道自己在幻想，但……说不定呢。