其实、我只是想记录在人间来过的痕迹、或许没人发现、这是个很好掩藏心事的地方、
我从来不写日记、除了读书时需要写周记凑合着乱写乱编敷衍给老师看、现在回头望已过六七年有余，我也不知道为什么要写日记、可能就想记录记录自己的一生直到结束、
对、是直到结束。
一个平凡的人在这浩瀚的宇宙、宽阔无垠的世界里渺小的几乎看不见的存在、默默写着自己的一生事迹，是给自己个新体验，创造个新念想、真正做一场告别。
我不知道有多少个人跟我有一样的想法、这个念头最近会时不时从我脑海里蹦出让我做决定，于是我选择还是写吧，写了没有遗憾，不写应该会有遗憾。
我这个人偏文艺写的话估计文绉绉没意思、但我就是耐不住自己喜欢，在我初成长的里程碑里我是个没有主见、容易取悦、偏向别人爱好的人去附和违背自己的想法，不敢如实去做喜欢的事的人。
为什么呢、大概只有跟我同一类人才能懂我这种下意识的做法，我非本心出发去做。
随着年龄的增长我在漆黑的地方慢慢学着走向光明，其实我有看见光但只停留一会，可能它有在照亮我、但我确实看不到，就像一个瞎子摸着黑、
都说每个人都是一个个体、回想了下从小到大似乎我的童年、读书、成年、工作只有我一个人在庞大的队伍里掉队，可能我掉队的早常常会产生焦虑、不安、自卑、暴躁、厌恶自己，在后来我也看见他们逐个分离、走远、奔向四处。
我想这不就是人生的正常分裂走向吗、我只不过是比别人提前经历适应了而已。
我学习成绩不好的这一条路、当初的家庭困境，面对分岔路踌躇着犹豫不决往半社会拐去，很迷惘，我的眼里有雾真的看不清，用的是耳朵听声音辩方位在走。
其实人无论做哪个决定都会后悔跟遗憾，前面得到的是心安后面演变成后悔，过程在不断的演变发展，蔓延、最后已经做出选择无法回头。
世界看着明亮且美好、但只有经历过事的人才知道阴暗的所在。
对于小时候是一个留守儿童身心健康得不到全面发展是缺不了的事，高高筑起的山围着小小的我，天空、太阳、花草树木、蛇虫鸟鱼、蝴蝶等昆虫这就是我的玩伴、倾诉、观察对象。
不说话不是哑巴、性格孤僻不是胆小的定义，而是童年生活创造了我的性格喜欢安静与现实世界拉出了距离。
我时常在我的世界里居住，那里还有个不离不弃的玩伴不是影子是心声我的虚拟并且存在的朋友，也可以叫做隐藏性人格吧。
至于我为什么想写出来，是我在不断的跟自己告别寻找真正的自己。
爱创造了我的诞生、但却很少体验到被爱是一件很可悲的事，至少小时候是这么认为，我想我会从小时候写起。
【去tm的定义、我就是独一无二的个体】