今天天气不错。
我仅能说是沉默了半天，对于一些事情一些场合，我又不得已让自己多说几句。但我只是内心忍不住地说了出来，我自己并不乐意自己说那么多。今下午到饭堂吃饭的时候，我与迎春妹妹碰面了。我们之间没有语言，我也已并不喜欢自己说太多的话。我们在楼梯上碰面，我们同时站住了脚步，我看着她，她也看着我，我又想起了“灵儿”，不过是现在的这个时候。
当时我只是看着她，然后看着她拿出一张纸条交给我。我拿过纸条放进口袋，然后又一声不响地各自走开了。我把纸条放到钱包里面，直到在晚修课时才打开来看。在那之前我也猜想过到底写了些什么，我是为不想影响自己的心情而先前没有去看。纸条上说了昨天下午吃饭时见到我的情形，那个男的确实是……她说她有损我的视觉，有损“龙儿”的形象，我仅是杨大哥，是“龙儿”的过儿。我本想把那内容写下来，但细想后便觉不必了，看完纸条后我确是很是伤感，不是为她、不是为“龙儿”而伤，是为她理解我而伤，我想到“龙儿”了。她知道自己并不是“龙儿”，一直都不是，我也终于地弄明白了，她不是“龙儿”，是我太想念“龙儿”了，把“龙儿”的形象放在她的身上，给予她我对“龙儿”的感情，但我一直以来都知道，她真不是“龙儿”。
晚修课时我为此而销魂，我的确是销魂了，我回到了“龙儿”的世界，在“龙儿”的世界走了一圈，但又终于走不下去而返回，那并不是真实的世界。我回去了当年初遇“龙儿”的时空里，然后不断发展，我顺势改变了好此些情境，但我也终乎走不下去了，“龙儿”……
12月9日
我想说我并不是在混日子，对现在来讲，时间过得越快，我就多一份担忧，哪一个想上大学的人会不担心自己的前程？不担心自己考不了好的大学呢？认真想想，每一天我在给丁丁找题目的同时也是在给自己找题目，我们其实都一样，我们已经每天都有学习数学，每天都有在训练着自己。
有好些东西，亲手拥有它时也许并不觉得它的重要，有时候还会觉得会是一些多余的东西。但是当时间成为它的见证，当自己真正地想拥有它、需要它而又无法再得到、再找到它的时候，这个时候你才能体会到，什么叫做失去的滋味，失去的滋味不好受。
12月10日
好些时候我并不能了解自己真正喜欢些什么，好像是喜欢某一样东西，但是静下来想想又好像自己并非是真正地喜欢。我对自己仍未能深入地了解，对自己似乎是一知半解。
有好多的一些事情，当自己亲身经历时，在那个过程中好像并不让自己觉得怎样，只有过后再去想时方能对它产生另一种感觉。我往往对一些事情持厌恶的感觉，也许我并非真的喜欢。可能并不能了解到我在陈述着什么，但我觉得，不明日反倒好一些，不必再去争论自己是不是真的了解。我已不知道自己了解了些什么，又不了解些什么。
12月11日
“我不愿意活的
像一个问号
东张西望找不到
自己的跑道
现在我为梦想超速
在奔跑心在燃烧
来吧
唱出感觉high出味道
……”
这是《我为歌狂》中的一首歌曲《我的舞台》，不知道有多少人知道它的存在呢？又还有多少人听过更好听的《有梦好甜蜜》呢？
很多的东西，讲究是终归只是一种感觉。听着自己最喜欢的音乐，从音乐中走进那感觉的世界里，内心的热血便藉此沸腾起来，一时间做什么事情都来了干劲，但那仅限于真正使自己能够产生感觉的存在。
大多的事情，往往会觉不够完美，在得到自己想要的东西的其中一部分之后，总会想着还要得到另外一部分，与其说是人的一种贪念，不如说是人对满足的向往。人总是不能够满足自己的私欲，在得到了其中的东西之后便又想着得到更多的东西。换句话说，这叫做追求，追求永远不会满足，因为世间的完美是一个美丽的神话，在得到的同时又想得到更多的，想要得到更好的，因为有了得到的才能够进行比较，在追求的同时再向更高的一层追求，追求更多更好，追求完美。
12月12日
今天是“双十二事变”纪念日，又巧是婉玲生日，更巧今天我已彻底明白已被丁丁所……“排斥”？我不知道该用哪一个词，总之今天不怎么顺心，现在心情都不怎样，刚刚疯狂地大笑了一场，是无所事事地笑。
昨天的时候借了一部mp3听，早上的时候便发现坏掉了，原因不明，且这里无处可维修，此为倒霉一。对于婉玲的生日，本来半个月前已让堂姐帮忙找件礼物，怎奈堂姐没回来，又巧中午时见到婉玲了，道了声&34;生日快乐&34;也就算数了，此为倒霉二。但其实这一些也都没有什么，只是在今晚上晚修时间里发生的一些事让我伤心，我替自己难过，我太不应该了，我也算是活该，而且直至现在我仍不明白自己心里的想法，我到底是当丁丁是怎么同事？不清楚。
晚修进到课室时，见到丁丁搬到前面第一排的空座位去坐了，与她同桌两个人坐了三个位子，我便打算也搬上去坐，我并不承认我的出发点，大多的事情原因并不仅是一个。晚读下课后我去询问丁丁有关换座位的事，她当面表态“不行”，老师也不会同意换座位。我就当作是遭到了丁丁个人的拒绝，也就放弃了换位的念头，心里虽然很是不舒服，但也如常地给她写了题目。这些天里，我给她写的题目她也都有解答。丁丁对我提出换位时所作出的回答，在班里好些人都有听到，声音并不小，我也为此稍感到不好意思。可是，等到晚修下课后，我眼睁睁地看着丁丁帮一个“小白脸”搬课本到自己座位旁，“小白脸”在她的帮助下搬过去跟她同桌了。我并非小气，我也并非生气，我只是内心深受打击，我是真的很生气，也很难过。我并非有心去说那个“小白脸”，也并非怪丁丁，可我亦不愿把一切都当是自己的错，我可不是什么悲剧英雄。我决定今后不理丁丁，不跟她说话，她确实太过分了，我现在可是深受打击。不管我怎样地去看她，也不管我当她是什么人、是什么关系，我是确不明白自己的真正想法，但是，她这般做却是她的不对。我仅是在班上对她留意些，这些天给她写些题目做，就算她因此误会我另有所图，就算她真就对那“小白脸”有什么特殊感情，她也不该用这种所为而引发对我的中伤。这般做确实在某种寓意上是对我的一种回避、拒绝以及示威，就算她内心并非那般想，但我也把它当作这般意思了，况且她未必不是这般意思，不可原谅的家伙。
我也确有不对，谁让我在行动上让人产生误解，况且我自己都有些不理解自己的真正想法，想法太多了，就好比一些事的原因，并不只一个。
12月13日
今天该是最后一次在这个本子上动手写日记了，这个本子终于要完成它的使命要隐退了。
“很多时候男生在女生面前往往容易放松警惕，特别是在自己喜欢的女生面前更加地容易让对方给蒙骗。纵使男生怀疑该女生，对该女生生气，也最终会相信该女生的理由和给出的解释。“我也属于这一类人。，我对女生不存在任何的偏见，只是某一种特殊的存在，却让人感觉到恐惧，因为在她的面前，你是如此的渺小和不值一提。
昨天至今天我都有为丁丁的事而生气，我不搭理她，但也许她更加不会搭理我吧，都是自己一厢情愿。晚修下课后，她把昨天的习题还回给我，她还留言让我不必再给她写习题，理由是她有自己的习题练习，而且我与她已离得较远。我自是了解她乃是在回避，我是这么认为的。有个题目她未解出来，她示意让我给她讲解答案，我最后一次给她讲解了答案。然后我下决心地问了她一个问题：为什么我说要过去跟她坐时她说不能够，而“小白脸”却可以跟她同桌？她给我回答了，说是“小白脸”是于事先问过了班主任老师，班主任老师有答应的。我对于丁丁的回答有些半信半疑，但既是丁丁口中说出来的，我自是有少许相信的，可这是否就表明丁丁是我所喜欢的女孩呢？天啊，我要收回我的理论。最终，我现在对于丁丁的怒气减弱了不少。
我跟同桌之间有些误会，她明确提出让我不要老对着她看。天地良心，我不是太同意她这一提法，我并不是老向着她看。可她说的这话对我自尊心打击很大，我便没有再说话，我并不是生气，我只是在想一些事情，我只是在想着另外的一些事情。
mp3的事令我很不好受，中午托人拿去了市区帮忙修理，但又原样拿回来了。真不知该怎么办才好，只好到时再说了。
这个本子终于要隐退了。