爱情，何必放在第一位！
“有些事情我想不明白，真的很不明白。
我不是不懂得捍卫尊严，拳打脚踢，是人都会？我为什么怕她生气，值得如此吗？靠武力拿下，那又算个什么？
但是，为什么我就是无法狠下心来？为什么？为什么？
眼下，无论有还是没有，其实也没有多大的意义。
有些东西，我真的忘不掉；
不成算了，没所谓，如果真的怀不上孩子，如果还这样下去，那么……或许是该找人替代了。
一幕幕的往事，在张无风脑海之中闪现了出来，接着，又逐渐的消散。
他的假设，并没有成立。
只是，她真的有我那么在乎的地方吗？这个答案，放在以前，那肯定的，毋庸置疑。
张无风下意识的想象了一下这个场面，忽然他觉得，这个读者‘云行峰立’，似乎和那个神经病超能力强者，有着几乎是相同的名字，这两个人会不会有关系呢？
但是，当思想的衍变开始逐步的深入的时候，我的面容也开始显得严肃，我的心也开始觉得劳累，一旦太过深入的去思考生活，很多的痛苦就随之而来。
我心中有一种自我评价的标准，也有属于自己的领地和隐秘。
当初的日子，痛怕了痛透了，已经不想再去表现的那么沧桑和颓废了，那样的生活，更是没有意义。
或许，当初，就该放弃了，这个时候，矛盾其实已经形成了。
爸妈对我很好，但是我却……我很惭愧，总想对他们好一点，但是我现在到底在做什么？
看书的过程，从童话，到故事会，然后到短篇小说，散文，然后到诗歌。
但是书中的故事，依然是和这个背道而驰的。
她最近的一片日记，是一篇名为‘梦浮尘’的日记。
那些算什么？多少天一次做|爱都不行，为了孩子，我只能求吧，求过来求过去，还是不成。
而在这些之中，还有一些是曾经一气之下删除的部分朋友主动加好友的请求的。
这些文字，从开始的伤感、哀怨，到现在的那种放开，进化，升华，性质已经完全的不同了。
那么，在爸妈的面前，我又是怎么样呢？我对他们不闻不问，就算是他们很委屈的被她责怪的时候，我都没有站出来说什么。父母和她哪个更重要？现在已经表现的这么明显了吗？
“记得曾经一度离开童年，意识到‘我’的存在的时候，对于一些问题，就会想的很偏执，然后总会自以为是的认为那是‘深刻’。
血色的残阳，火红色的天。
看到这篇日记，想到当初的那份心情，张无风的心情久久无法平静。
这个想法，是看了这最后一篇日记之后想到的。
越是哄着，疼着，放在手心里怕化了，就越是让人难受，让人心痛，让人心碎。
看到这些，张无风忽然有些偃旗息鼓了。
而最近的一篇文章，却是之前和杨晓兰打了电话之后，她写的简短的日记。
刚刚和一个给了我一生深刻记忆的男人说了很久的话，放下电话之后，一种莫名的悲伤就这样席卷了我的身心，我失落和彷徨的心态再一次的从灵魂深处觉醒。
我不想伤害她，那是在乎她，所以我伤害我自己。
我惭愧，我忏悔，我为什么总是不忍心伤害她而选择退让，一再的退让，我做的真的已经到极点了，做了这么多，这么关心她和体贴她，换来的就是她的不理解？然后就是没有理由的打击我，挤兑我？甚至是逆天了？
我不是想去逃避很多问题，我只是想把握好生命当中的我所能把握的东西。
……”
在高中的时候，曾经将杂文和哲学性的书籍看的比较深，然后始终喜欢纠结着一个很傻很天真的问题，‘人生没有我也并不会不同。’、‘生命的意义究竟何在？’、‘人生如同一场梦，又如同沧海一粟，如同宇宙的尘埃，短短数十年，就算是再辉煌，那又如何？’
我发现了，女人，是不能惯的，越是惯，以后就越不是女人。
而这三十篇日记，却是从05年到10年，包含了这六年来的酸甜苦辣，也就是说，平均每年，有五篇文字留下。
我不知道为什么会变成这样，或许我一直以来都是这样，从来不把爸妈的生活放在心上，我不是个东西。
她的空间日记并不多，以前的有些乱七八糟的都删掉了，剩下的都是一些比较平淡的感慨和一些转载的比较有道理的东西。
看来，明天，又要下雨了。