首先是钱，我虽然不算有钱人，但至少现在还真不想把这玉给卖了。
我孤身一人，一人吃饱全家不饿，也没有什么花钱的地方。
以我的消费水平，银行卡里那些钱够我潇洒好久的了，所以我并不缺钱，不被逼到绝路我都不会把玉佩卖掉。
其次是父亲。
以前，父亲这个词对我来说是不愿提起的痛。
在我小的时候，每一次被欺负，每一次被人骂天煞孤星，我都会想，如果我有爸爸就好了。
如果他在，我就不会被欺负了。
但他从来不在。
每一次，都只有我自己。
在我很小的时候，我确实有过很多次想要找到自己父亲的冲动，但这种冲动自从我成年以后就淡了许多，可以说基本没有了。
不是说我不想找到他，而是我很清楚，单凭一个名字和一张看不清的照片，想要在茫茫人海里找到他的概率有多低。
在面对一件几乎不可能完成的事情的面前，人都会产生畏难情绪，我也不例外。
所以长年累月之下，这种想要找到他的冲动便被消磨得差不多了。
还有一个原因，那就是失望。
深深的失望。
他想找我很容易，但这二十几年来他从来没有回来过。
他不来找我的原因我也做过无数猜想，大体可以归为两类，第一类是他不想，第二类是他死了。
有时候我甚至更希望是因为第二种原因。
理智上我希望他是因为第一类原因而不来找我，但从感情上我更希望他是因为死了，所以才没有回来。
按理来说，和我没有任何感情的父亲对我来说真的不重要。
起码远没有一个亿重要。
但还真是应了那句老话，人是感情动物。
也许还真就是因为那一丝说不清道不明的血缘关系，让我对这个素未谋面的陌生人有着非常强烈的好奇心。
我想通过玉佩找到他，我要问清楚他，为什么从来没找过我，甚至没来看过我一眼。
我想在找到他的那一天，把那枚玉佩甩到他脸上，告诉他，我们两清了。
我一直都以为我对他没有任何感情。
我活了二十多年，一直过的都是没爹没妈的生活，虽然吧，确实是有亲情的缺失，但毕竟二十几年过去了，我也早就习惯了这种缺失。
我以为“父亲”这个对我来说无比陌生的称呼这辈子都不会出现在我的口中，我以为我早就放下了找到他的想法。
然而在石中玉墓里，当我以为自己就要死去，是那枚玉佩给了我生的希望，是父亲留给我的玉佩，让我又一次活了过来。
留给我玉佩的父亲虽然从未谋面，但就像是一直在守护着我一样，冥冥中救了我一次。
我才明白，原来在我的内心深处对这份我从未拥有过的亲情是那么的渴望。