第163章 荒芜(1 / 1)

大唐的洛长安 / 著

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以前我总觉得,保持善良,生活一定将美好反馈到我,可是后来发现,无知的善良只会让自己的人生举步维艰,从小到大的我,从未因为金钱的事情烦恼过,即使有,我觉得也是因为别人烦恼,而不是因为自己,我从来都不是一个有大梦想的人,都是随波逐流,随着生活带来的一切将我卷入这社会的洪流之中,得过且过。我过得小心翼翼,从不伤害别人,遇到事情总为别人考虑,即便路边的蚂蚁来追着我,我也会绕着道走,正是因为我这样的性格,才让我在离职后的今天,觉得如此仿徨和无助。

事情的起因并不是因为老板开除了我,而是我自己早已无心在这个位置呆下去了,也可以说是我将自己炒鱿鱼了吧。

从来我就是一个向往自由的人,我喜欢到处去看看不同的风景,想着现在有大把的时间,一边旅游一边写写书,说不定有机会可以写一本跟徐霞客游记差不多的书也说不准。但是紧张的疫情状况却告诉我不能乱走。毕竟人到中年还是有很多顾虑,特别是中年妇女。我以为辞职后第二天我就能飞起来。可是我想了想并没有实质性的想去的地方。群居的时间久了,反而没有了年轻时候一个人闯天下的那种气魄和胆量

我的工作经历就像一张白纸,上面整整齐齐的就写着一家公司,多个职位都在我手,干净而纯粹,12年的人生经历,总结成一句话就是,没赚着摆地摊的钱,却操着卖白粉的心。我不知道是我的思想出了问题,还是公司本身就有问题,这么多年了,公司是如何支撑下来的,作为财务的我,真觉得是个迷一样的存在。那些过往的经历,我想如果有时间了写一本书,应该可以和老板探讨一下,以解多年的疑惑。最后的原因,便是我心里焦脆,直接不想再去面对那些人和事了,我还想多活几年,想去过平民百姓的日子,耕牛打田我觉得我都乐意。于是在我35岁的这一年,我辞职了,但是我还是没有完全摆脱,只能说是心里觉得眼不见心不烦吧。

离职后的第一个月,我仍然每天起早贪黑,跟平时上班一样,因为我不想呆在家里,家里有婆婆妈在,我怕她担心,更怕她操心,更害怕闲言碎语,我怕我会无法接受她的言语,本来她也是言辞不过脑的人,想着她的人生也是苦过来的,若是有机会,也给她编个书,让她谈谈她的人生感悟。想想这都是后话了,不知道以后的我会变成什么样子,有些害怕,又有些期待,人在自由的时候,心里都是既快乐又悲伤的,上班久了,一时间没有了约束,反而有些不自在起来。

说远了,我还没有那种自由,我还是依然像上班时候一样,早上八点出门,晚上才回家。有时候想在床上懒一下床,看了看时间还是一骨碌起身了,反正睡也是睡不着的与其在床上浪费时间,还不如出去多吸两口新鲜空气。所以第一个月,我基本上是图书馆每天的常客,好在我平时还喜欢看书,对于书本颇有兴趣,不像我的对象,进去坐不到两分钟就坚持不住了,觉得图书管里面连呼吸都是静止的,久了就呼吸不过来似的。我完全没有那种感觉,反而喜欢里面的清净和满是书香的味道。

每天在图书管早出晚归了了半个月,这期间,我在努力的学习财会中级考试,虽然我已经报名了一年,可是平时根本静不下心来学习,偶尔学习一两节课程,隔了许久也忘得一干二净,人生有些东西还是明白的太晚了,比如这个中级考试,我想着如果是在学校期间,我拿下完全没有问题,可是那个时候总觉得有工作两年的限制,一点都不懂得变通,出了校门,也没想过要去考一下,如今毕业了,过了十一年时间,书本上的知识全还给了老师,除了平时用到的一些简简单单的东西外,其他是一概不清楚了,可是考试的东西,却不是平时用的东西,我才能够理解,为什么说中级有难度,可能根本的难度不在考试本身,而在于需要两年的工作经验罢了,可想而知,大学毕业工作两年,基本就结婚生子了,结了婚,每天除了工作还有家庭,还有接踵而来的带娃,每天忙碌的琐事如果时间允许,就算是每天24小时都不休息,可能都抽不出整整几个小时的时间来学习,更何况正常的是8小时上班,2小时吃饭,1小时公交,还有那些鸡鸣狗盗的琐碎之事。但是现在回想毕业后的十二年,如果我早有觉悟,可能这个证早就拿下了,以前是觉得考了没什么用,懒得搭理它,可惜人总是随着年龄的增长,把自己曾经觉得很对的事情全盘给否决了。就像我曾经认为证无用一样,现在想想,有一个也挺好的,何不试试。于是脑袋一热,一股脑儿报了中级和专升本。当然了,专升本对于我这个年纪的人来说,呵呵,居然还算早的了。这波回忆,又让我想到了前几个月考专升本的时候,那时候发下来的书本,我一看,文字性的东西我还能认识几个大字,数学那些符号,基本不认识了,连老本都吃不上了。但是到了进考场的时候,我又信心满怀了,因为我这个年纪的人算是年轻的了,多的是头发花白的人还在考专升本。我就有些纳闷,头发都花白了还来考这个有用吗?可能是我不知道人家的用途吧,人什么时候自己想清楚了,谁也说不准,那就是一股脑热的事情。

回到现在这个点,我每天可以不管其他,专心学习12个小时,虽然我觉得会计索然无味,但是我听老师讲课,还是津津有味,有些后悔没有早点听,纵然我开了倍速,时间还是来不及,三门课程只有不到十天的时间就考试,我也只能临时抱佛脚,希望这次大运来袭,助我考的全会,蒙的全对。

考试的时间很快就到来,学习的这些天,离职对于我来说,并没有影响到我,也没有让我感觉到焦虑,可能根本的原因,还是因为有爱人在支持我,为我加油打气,替我抗下生活中的柴米油盐。我也什么都不去想,只想一次性把三科全部拿下。

考试一天的时间,从早考到晚,真的是试卷中的题目好像全是模拟两可的样子,我想着如果是在现实中,真有这样的案例吗?特别是经济法,可能是有吧,要不然总有人钻法律的空子,然后迫使法律开始慢慢增厚不断革新,让人无法去钻空子,让这些考试的人想破了脑袋也想不出个正确答案。我不知道考试的意义在哪里,是不是拿到本本了就能让我升职加薪走上人生巅峰,我不知道,因为到现在为止,分数都还没有出来,我也没有报任何希望,如果运气好,让我过一两科,我想都是梦里烧了高香吧。

考试结束后,我开始坐立不安了,因为没有了精神上的支撑,我没了工作,也没了前进的动力,就算进了图书馆,拿着一本书,我也不知道书上写的啥,常常是一坐一整天,时间仿佛过得飞快,但是自己却毫无长进。我也讨厌看手机,因为这么多年,微信一有消息就让我烦躁,因为出现的消息,不是有要求的,就是要债的,以至于我看到手机就想把手机扔的远远的,不想听到它的声音。但是手机短视频,这两年正影响着我们,谁也离不开智能手机,街上老的少的,随处可见那手指滑动的节奏,全天下都一个样。我也刷短视频,有时候一刷几个小时就过去了,那种短暂的满足之后,当关上手机的那一刻,心里满是空虚和悔恨,就算我看个电视还能记得电视剧的情节,打个游戏还能知道游戏的套路,可是短视频呢,刷了几个小时,过后你会发现,脑袋里一片空白,因为过滤的东西太多,就算你有点印象的东西,刷过几个后,根本不记得。我很讨厌短视频,可能很多人都跟我一样,可是我也蛮看好这个app,的确,很多网红在上面出了名也赚足了金钱。实现了人生财富自由。我就是他们的贡献者,贡献我的青春,我的时间,我的流量,我的电费,我的视力……等等一切,我想着从刷视频中能够得到一丝启发,让我也在这万千洪流中找到自己的一席之地,可是我经历了它的出生期和爆火期,也没有找到我的一技之长,没有在他的平台上让自己发光发亮。我不知道它的消亡期是否快要到来,我还是在又爱又恨中苦苦挣扎,不能自救。就像一块掉在地上的蛋糕,扔了看到别人吃又觉得可惜,自己捡起来却又不知道从何下口。看着别人随随便便都是上万的点赞,我觉得我也可以,可是自己随便发发,就只有稀稀拉拉的几个播放量。我想彻彻底底放弃,可是现实中却是随处可见的短视频风口,本地吃喝玩乐,什么都在上面,就好像我们在生活中的导航一样,你想要什么,去上面搜索一下,各种各样五花八门的答案便出来了,虽然不知道到真假,但是不用再像以前,需要自己去慢慢摸索。方便快捷替代了我们脑袋的思维,有时候我在想,现在人类的思维是进步了还是退化了,或者说,是一部分创造者在进步,使用者在退步。长期机械般的使用搜索功能,我们的脑袋如果是铁,应该早就生锈了吧,我似乎记得,以前教我的小学老师有说过这样的话,不动脑筋,脑袋是会生锈的。

我记得以前都大学的时候,没有什么智能手机,那时候只流行qq,每天我可以想象很多美丽的诗句来形容生活,脑袋里面很充实,就算发个qq签名,也是满腹才华,出口成章。而如今,我连最起码的语言表达好像都成了问题,老板的发言稿,百度搜索一下,再简简单单做下主要内容修改,甚至公众号的内容,都可以连接复制,一键生成。看着别人的朋友圈才华横溢,我也想发个朋友圈,想着要辞藻华丽,想让人觉得我饱读诗书,满腹经纶,既能抒发情感又能让他人共鸣,可是左思右想还是打开的手机上的放大镜,从里面筛选半天,找到认为能表达自己此时此刻心情的语句,复制粘贴就成。我不知道何时何地我竟然已经退化成这个样子,就像一个只会使用手机的机器人一样活着,没有了自己的思维,也没有了自己的想法,展示给别人的,是别人的东西,说出来的话,也是别人的。那些思维和想法,统统都被同化了般,我敲了敲自己的脑袋,里面仿佛就是空空如也。即便我们每个人都有自己不同的人生,可是网上却大多活成了千篇一律。

考试结束后,我内心有些荒芜了,突然想做点什么,每天这样东想想西看看,好像也不是个事,虽然我离职就想好了,出来以后先什么都不考虑,先玩一个月再说。可是这还不到半个月的时间,我就觉得有些度日如年了,看来我并不适合做个闲散的人,又或者说,多年的上班生活,早已将我的思维固化,思维变得古板,行为变得固化。又或者说,我心里发慌的根本原因我似乎很清楚,那便是,我没有资本能够支撑我,让我能够真正的去吃喝玩乐享受生活。虽然工作了这么多年,从未享受过国家法定节假日,每月四天休息还是移动式的办公,但是我并没有存款,甚至还有负债。生活仿佛一天没有收入就会陷入举步维艰的地步,可是我还是就这么选择了辞职。其实,我辞职的根本原因也不是因为我骄傲自满,而是我良心不安,公司本身就处于亏损状态,我觉得我在后面没有给公司创造业绩,根本就是一个花钱的人,处理的那些鸡毛蒜皮的事情并不重要,少了我一个保姆,他们自己就干了,人都是逼的,这么多年也是给他们惯的!这个想法从公司不赚钱那天开始,每个月都会在我心里来回奔腾好多次,让我寝食难安。我想我想的这些也根本没有用,甚至连个好员工可能都算不上。每天忙忙碌碌,还为难自己。索性这才下定了决心离开,好歹为公司省下我的工资,也算节流了吧!

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