其实，这才是最体面的做法。两个人把荣辱得失计算好，奔着最坏的结果去做最好的事。
一段成熟的婚姻，是需要两人在婚前，认真讨论一下“如果结婚，你能带给我什么好处”这个问题。
否则，你以为的细水长流、来日方长，没了同等利益的交换，很多时候会变成一地鸡毛、反目成仇。你今天还陷在爱情的美好幻想里，明天可能就为了争房、争钱、争孩子撕得头破血流。
有些时候，丑话说在前头，也是一种体面。
婚姻里，交换的无非是两种利益。
第一，就是钱。有的人以为婚姻的利益，就是经济，就是钱。
的确，没钱的夫妻多半不幸，贫贱夫妻百事哀。
但只有钱的婚姻却是最没有保障的婚姻。
日本导演北野武在外面花天酒地，情人换了一个又一个，是他的老婆在家养大孩子，帮他打理财产。
有一次，他的助理指着一栋大厦，说：“这是您的产业。”
北野武：“啊？这是我的吗？”
他挥霍放纵的生活就靠在老婆这棵大树下乘凉。
他的老婆付出一生，68岁却被离婚，北野武跟着小18岁的情人开始了“新生活”。
为什么？
在马斯洛的需要层次理论里，钱是最基本的安全需要，而更高一个层次的需要是归属和爱的需要。
什么样的人会认为只要绑住了对方的钱，就能拴住对方的心呢？
极度缺乏安全感的人。
她太过不安，以至于难以信任归属感和爱意这种看不见摸不着的东西，以至于要死死抓住一切可以被她完全控制的事物。
钱，就成为了他们的选择。
可除非心死了，谁又愿意待在一段没有温度的关系里呢？
第二，就是感情。那婚姻里的情是什么呢？
很多人不理解，都是自家人了，情难道还要交换？多生分啊！
我见过太多人一吵架就说:“我对你这么好，这么为你着想，你呢？你想过我吗？”
哪有什么不求回报的付出？
”我对你有多好，我对你付出了多少”的背后那句话，就是“我损失了多少”。
不平等的付出，满足的是两个人。
索取的人，自然获得了你的好；付出的人，获得的是一种高尚感，满足感，道德上的优越感。
我们为什么会要感情，要婚姻？
因为我们内心中都带有需求。
可能是依恋，可能是陪伴，可能是孤独，可能是归属感，可能是安全感……
当我们需要一个人来满足自己，就会跟别人产生关系。
情是怎么来的呢？
爱情可能是一瞬间的、有期限的，但长久的感情总是一点点小事积累起来的。
我今天跟你说了一句话，你回应我一句话；我今天给你做了一顿饭，你怕我累，洗了碗……
日本23岁写出《东京爱情故事》的编剧坂元裕二说：“动人的故事，就存在于日常中。”
有钱有情，势均力敌，婚姻才有底气不至于败给时间、败给现实。
可有的人不是不明白婚姻的本质是利益交换，只是追求利益的方式错了。
什么意思？
就像是杀鸡取卵。
我们都知道，留着鸡，鸡蛋源源不断，可就有人要杀了鸡。