一个放在普通人身上都不算太漫长的年份，对于灵师更是不值一提。
可就是这不值一提的五年，成为囚困我一生的梦魇，对孤独的极端恐惧催生出更大的孤独，除了将我从渊红带出的他之外，再容不下其他。
害怕被抛弃害怕回到那段过去被刻进骨子里，以至于向人吐露都成为一件不堪的事情，尤其是对满心满眼喜欢的他，一切的灰暗惧意都无从言说。
在他面前我装得太好，好到日渐长大的自己都忘记。
落在她的眼中便是他拯救了我。
所以在看清我的“变化”后，她不遗余力地鼓励我追逐救赎我的背影，哪怕未来遥遥无期。
他看不见、她看不见、我也看不见。
我对顾璃嫣的情感偏执过了头。
她是我的亲人，是我的姐妹也是我的朋友，我希望她好，无可厚非，但这种想法不该成为一种根深蒂固的执念，嵌进我的生命中让我为之放弃自我。
对他也一样。
从穿越者写得话本子上，我看见了一个比苏静所说“恋爱脑”更适合我的词。
叫“缺爱”
因为幼时被置于过一个绝望孤独的环境，所以余生都在潜意识里抵触排斥那种环境。
从他身上感受到救赎与温暖，便将之视为生命的全部，逼迫自己成为他理想的模样。迫近之后又因为他的占有掌控勾起过往，于是在潜意识里百般诋毁这份爱意。进而导致他更加倾向把我推上“王者之路”。
深埋土壤里的种子，只要一点儿点儿的水分就可以破土而出……
徒有其表的空心建筑，又怎能阻拦这株参天大树？
一切无可回头我才猛然惊觉阴霾仍在。
待到将它从土壤中连根拔除……所有的，都回不去了。
他的过去促成了他的掌控欲，他的掌控欲又催生他的自负，他的自负又使得他不会信任所有人，包括被他亲手创造的我。
出于对创造物的责任与期许，他付出了自己为数不多的温情怜爱。
自上而下，强硬又蛮不讲理。
他的深情是对我的“存在”，他的冷漠是对“我”的存在。
禁忌之地里，我朝着画卷干尸丢出一把火，站在一旁看着火苗蔓延，烧得通红一片，好似灿灿晚霞，随后灰烬层层落下，一幅幅画着我画像的卷轴逐渐枯萎。
那一刹那，我感觉自己解脱了。
倒下的时候，眼前没有出现所谓的走马灯，停在脑海里的问题只是“我到底要不要起来？”
站起来当光鲜亮丽的仪安尊者，还是……就此结束？
我努力回想着，从苏静想到裴月长，再从裴月长想到戴慕晴与她，想来想去，竟是想不出来仪安尊者存在的必要性。
若我是醉心权力名利地位之人，这条路当真是好极了。
他给的王冠太重，将我压在这张不属于我的王座上，迫使我进入他的视角，看见了“我”过去的闹剧。
明明性格脾气相差甚远，却总能从裴月长身上瞧见被我亲手否决的曾经。
我用着各种各样的理由说服自己，再留下来吧，再留下来观察一会儿吧，没准一切都只是你的猜测。
再多想想吧，仔细想想是不可能的啊，他对你多绝情呐……
再等等吧，没准时间会给出不同的答案呢？
将裴月长从荒谬的君主上拉回来时，我学着他可能的模样与口吻，问裴月长问题。
他没有言语回答，但给出的答案和过去的我如出一辙。
最终，我没能说服我自己。
五百余年的关注思考都通向一个我不能接受的答案，而他的那张字条成为将一切拍案定板的证据。
我第一次，如此厌恶“顾仪安”这个身份，第一次如此讨厌自卑自怜自以为是的自己……
对不起，游子卿。
但，我也没办法让自己原谅你。
你所设想的两条路啊，每一条都糟糕至极，我的脾气坐不稳这张王座，而你的无情也会掐灭我的痴迷。
这一局，你我皆有错。
我不愿再将错就错下去。
左右……“顾仪安”就是不该存活于世的生灵。
让“顾仪安”成为一个遥远的名词，让“仪安尊者”这一虚名成为一个符号，停留在此时此刻。
未尝不是一种成全。
抱歉啊苏静……
感谢你一直以来的照顾。
我想逃离“顾仪安”，去做前路未定的自己。
……
……