但是这个想法有点儿太扯淡，明明是姑父他找我借的车，结果要这么的折腾我劳累我，借车还借出了一大堆的事来了，想想我都觉得好心太不值了。
我走在下班后的路边小道上，一侧车水流龙，车灯晃眼。宽大的一排柏树，我踩着落叶走着，人累得恍惚，深一脚浅一脚。
突然，一阵风过，柏树的枝叶沙沙作响，仿佛在低语着什么。我停下脚步，抬头望去，只见天空中挂着一轮明月，洒下清冷的光辉。月光透过树叶的缝隙，洒在地上，形成一片片斑驳的光影。
我深吸一口气，感受着夜晚的宁静。这一刻，我仿佛忘记了一天的疲惫，沉浸在这美丽的夜色中。我继续走着，脚下的落叶发出清脆的声响，仿佛在为我伴奏。
不知走了多久，我来到了一个公园。公园里空无一人，只有几盏路灯散发着昏黄的光。我走进公园，找了一张长椅坐下，闭上眼睛，享受着这片刻的宁静。
过了一会儿，我站起身来，准备回家。当我走到公园门口时，我回头看了一眼，只见那轮明月依然挂在天空中，照亮了我回家的路。
我拖着疲惫的身躯，走在回家的路上。路灯昏黄，将我的影子拉得很长。一瞬间，我都想要自暴自弃了，生活本就是如此的艰难，我这么的一天天打工不敢请假，但意外总打破我生活平静。
曾经有那么一段时间，我一直在思考如何做到真正的“断舍离”，想要摒弃那些我不愿意面对和处理的事情。
于是，我开始拒绝所有可能干扰到我平静生活的因素，不再有人情往来，不再请客吃饭。
我觉得，一个人的生活也可以很美好，可以独自去爬山，享受大自然的美景；可以一个人安静地吃饭，无需迎合他人的口味。
这样的生活或许有些平淡，但却能给我带来内心的宁静。
然而，我逐渐意识到，这种生活方式可能会导致我变得孤独和封闭。
虽然它能避免我在工作之余还要应对各种意外事件，但同时也让我失去了与他人交流和互动的机会。
现在，我依然追求简单的生活，但不再刻意回避社交活动。
当然，我仍然希望能够避免一些不必要的麻烦，比如频繁的聚会和应酬。
我有时候就在想，自己究竟有多久没有安静地坐在公园的长椅上晒晒太阳了呢？
又有多久没有在阳光正好时，将窗户打开一半，然后在窗边煮一壶茶，手捧一本好书静静阅读了呢？
还有多久没有一个人单纯地享受美食带来的快乐了呢？
以及多久没有好好享受一下独处的美好时光了呢？
仔细想想，自从进入大学一年级之后，这样的机会就越来越少了。
而且，就算有时间，也很难再找回那份悠然自得、享受独处的心境了。
现在，每当休息的时候，我不是选择躺在床上呼呼大睡，就是离不开手机，沉浸在虚拟世界里无法自拔。
我不禁感叹，大概我真的已经无药可救了吗？
我独自一人坐在房间里，周围的寂静让我感到无比的安心。我喜欢这种独处的时光，可以让我静下心来思考自己的生活和未来。
但是，有时候我又很难保持这种稳定的心境，总是想要掀开寂寞的幕布，去与熟悉或不熟悉的人打一些不尽如意的交道。
我的姑父是主动来打破我的寂寞的，但是和姑父的一番打交道的过程和结果真的是太不称心如意了，遇到的人总是没有让我感到舒服且真诚的，见到的每一个人都似乎带着自配的人设面具，每一句话都隐藏着自己的小心思了。
我想要和别人交流，但是又不知道该如何开口，更不知道怎么分辨他说内容的真真假假。
我感到自己与这个世界格格不入，我讨厌一切的虚伪与客套，却又对它无能无力，有时候仿佛是一个局外人，看着自己像个单纯无知的小孩子一头扎在大人的世界里，装作大人的模样故作成熟稳重。
我拿出手机，打开了朋友圈或者头条或者抖音短视频，我看到了朋友们或者陌生人的动态，他们都在享受着自己的生活，而我却在这里感到孤独和无助。
我想要和他们联系，但是又不知道该说些什么，我感到自己与他们的距离越来越远，仿佛是两个世界的人。
大概我以为的每一个人都是我透着滤镜、美颜后看到的结果，现实就是在美丽动人的女神刘亦菲穿上了灰棉袄粗布裤黑布鞋以后，在带上了藏青色的头巾以后，也只是热闹集市里随处可见的村姑罢了，最多是眼看着五官端正罢了。