被停课的那段时间，我跟陆迁没办法像以前那样天天黏在一起，我的梦境也开始发生变化。
我不再梦到那个穿裙子的人，也不会整晚整晚都因胸口疼而睡不好。
现在我的梦里全是陆迁。
生气的，开心的，郁闷的，各种各样的陆迁。
我第一次感觉，原来做梦并不是一件痛苦的事。
我像是魔怔了一样，在日记里写满了他的事，房间里贴满了他的照片，在他看不到的地方一遍一遍用炙热的目光勾勒他的身影。
可我害怕被陆迁发现那些肮脏的心思，然后远离我，所以我在寻找“真爱”的时候都会拉着陆迁，以此来掩盖自己。
我以为我们会像约定好的那样，从八岁到十八岁，从十八岁到八十八岁，然后在海边看日落，静静过完我们平淡又安稳的一生。
但那终究只是我以为。
十八岁的那个热得过了头的夏天来临后，我的人生彻底被颠覆了。
我们班来了一个转学生，名字叫唐棠，就坐在陆迁旁边。
我非常讨厌他，具体原因有两个。
第一，他一出现，几乎剥夺了陆迁的所有注意力。好像只有他在的地方，陆迁就看不到我了。
我讨厌被冷落的感觉，也讨厌陆迁如此关注除我之外的其他人。
即使我明明知道这是不对的，但也就是控制不住自己。
第二，我感觉他很虚伪。
在我眼里，他的每一个笑容都像是精心算计好的一样，甚至精确到嘴角上扬多少度。
他的出现与靠近都带着目的性，偏偏摆出一副无辜的模样，让我感到强烈的违和。
但这都不算什么。
最令我讨厌的，其实是即便我知道这个人虚伪，装模作样，我却依然有种想要靠近他的冲动。
每一次跟他接触，我的心脏都会怦怦直跳，像是遇到失而复得的珍宝，让我难以遏制地开心。
我甚有像是被什么诡异的东西控制了一样，在操场上抱着他，在校医室里扑倒他，甚至看到他溺水，我第一时间冲过去救他。
这种不受控制想要靠近唐棠的感觉让我感到不安，而陆迁也像是变成一个人似的，越来越冷漠的态度让我感到害怕。
我的生活好像变成了一个巨大的泥潭，我深深陷在里面，怎么都逃不出来。
我决定主动出击。
我借补偿楚檬的名义，去了游乐场，然后拉着陆迁试玩了密室逃脱的新项目。
其实我很怕这些恐怖的东西，但我可以用这个当借口来黏着陆迁。
我满心欢喜地去了，但我没想到受邀的人当中也有唐棠。
他又一次从我这里抢去陆迁的注意力。
我恨得牙痒痒，想要一拳打烂唐棠这张装无辜装可怜的虚伪的脸，可是碍于陆迁，我又不好当场发作。
我一直琢磨着，如果真在游戏里碰到唐棠，我一定要好好教训他，可这个目标立下来没超过十分钟，就被我自己打破了。
因为我看到了穿着裙子的唐棠。
我不明白这个破游戏为什么会让他知道大男人穿上裙子，可我当时的感觉就像是被什么东西吸引了一样，三魂七魄都飞出去了，心脏剧烈跳动似要突破胸腔。
我没由来想到了我梦里的那个人。
我狼狈到不敢正视唐棠的脸，火速逃离了现场，后来我遇到了陆迁，他居然也穿着裙子，还是超短裙。
可爱，想…
咳咳。
我看了看身上裹得严严实实的衣服，心想，还好主办方对我有点良心。
不过后来出了点小问题，陆迁突然像是受了什么刺激一样，疯狂地说唐棠是“鬼”。
唐棠却对我说：“鬼挖掘出来你心底最深处的欲望，佛珠就在他手里，刚刚我看到他是从一件带着白色斑点的球衣里钻出来的。”
听到唐棠的话，我的大脑震了一震。
我甚至来不及思考他这话的真假性，脑子里只有一个想法。
不可以！不可以让我肮脏的想法暴露出来。
于是我拿刀捅了那只“鬼”。