今天晚上的感触依旧比我想象中的多。
下午看到有同事在下面打羽毛球，居然鼓起勇气下去打了。虽然只打了20分钟就觉得很吃力了，虽然打的很差，但是不妨碍我依旧觉得很开心。
我有很多东西都是一时兴起买的，但其实没怎么用过。就比如说写毛笔字用的纸，毛毡。晚上在写听课记录的时候，突然想到白天一直在看的几句诗。就心血来潮的写了一下，感觉写的还可以。就开始找我那只可以粘墨囊的毛笔，结果没有找到，就直接赶紧用上了毛笔和墨。把之前的毛毡和纸赶紧找了出来。我是那般的迫切想要去做这件事。
可惜我终究是因为之前没有练，所以写的并不怎么样。但是并不妨碍我热爱这件事。甚至我会想，会不会某一天我会在我这个房间里所有的白墙上，我能贴到的地方，都贴上我写的毛笔字。但是这样的前提是我的字练得很好了。而我的字目前来看依旧很菜。我没有办法控制我的字。
习惯性焦虑，短暂性自愈。最近一直在了解infp人格。我总是习惯性的共情，习惯性的多愁善感。
我看到qq动态里之前的大学的同学发的北方的红黄叶。便写到了这样一句话：时隔五年，依旧怀念北方的秋。红黄叶下的美景，此生是难能再见了。有幸得遇，已然尤其幸运了。
阿颖说今天去了老家，在爸爸家吃了饭，然后回来妈妈又准备好了晚餐。我便突然很有感悟，很羡慕他两边都有饭可以吃。同样是离异家庭，好像我两边都吃不到饭一样。小时候甚至有时候会讨厌妈妈做的饭。但只会想这样的日子什么时候才能是头，以后大了就好了，离开家就好了。然后现在长大了，想吃也很难吃到了。
我最近一直想给妈妈打电话，但是又总是没有去拨通那个电话。我大概还是怨她的。如果我假期有家可以回的话，如果我有一个和善的妈妈能够抱一抱我的话，如果我不用独自去面对那些痛苦的话，我应该会更幸福一些吧。我想到这里的时候，我又感觉自己快泪目了。我的孩子又何尝不是遭遇这样的处境呢？我甚至年少的时候就将她抛弃了。甚至连她打电话的苦苦哀求也不予理睬。我的妈妈又何尝不是只能顾得上她自己呢。她没有办法给我避风港，本身也是在正常不过的一件事情。只是我总是意难平，我总是恐惧过年和节假日。我甚至无家可归。
我突然好像厌倦了同他说话。我甚至有些后悔我删掉了那些本可以再接着联系的人。我错过了我自己别的出路只为了握紧他这件事，我已经开始在后悔了。我甚至会讨厌他的回话，讨厌每一句好吧，只想不显示聊天框。明明他也没做错什么。他只是最近比较忙罢了，只是我们变得有些无话可说罢了，倒也不都是他的错。
我甚至在想，若我同红意在一起，我便可以解决我无家可归的困扰。但是我又没办法日常同他交流，他总是有刷不尽的抖音，总是要不经我同意，要强求的烦恼。总是有我无法理解，无法沟通的感觉。
同样这种无法沟通的感觉，出现在了我和阿琼身上。而且我不可能和阿琼谈钱。我这辈子是不希望同他谈钱的。即使我决定同他共度余生，这之间也会有很多的隔阂。会有很多的困扰。可能比较好的就是那种愉悦感吧。
所以相比之下，能陪我日复一日的这样度过的。大概也就只剩下阿颖了。如果他能按照承诺每个月将钱给我的话，这样的生活倒是也过得安稳。除了我逢年过节，依旧无家可归以外，倒没有别的不幸了。
人嘛，不要太贪。不能既要求这又要求那的。