我想去写专栏，报道迪班与半岛军民们的勇气和牺牲，同时揭露联邦与其盟友的残忍，呼吁停止这场不义之战。
然而，愿望却再一次地落空了
稿子四处碰壁，哪家媒体都不敢收。就连我的前老板——和我交情特别深的鲍勃也拒绝了。
他当时语重心长地对我说：“埃伦，你不能这么写，会死的！快回报社和我一起歌颂战争吧，首席记者的位置永远给你留着”
我摇头拒绝了他，并当场和对方翻脸了——他曾和我一样热爱着“真实”，没想到竟然变成了那样
四处碰壁的我没有气馁，转而走向了自媒体结果专栏一发，就引起了轰动。
但这轰动，却并不是我所预想的那种
一夜间，整个鹰联邦网络都沸腾了起来。人们举起u型锁走上大街，高呼着“清除内鬼”的口号。他们开始了人肉搜索，通过社交网、黑客试图找到我的踪迹。他们将我的账号挂上网络，歇斯底里地用键盘抽打着我
但我还是没有气馁因为我相信，联邦的现状都只是暂时的。只要我继续努力，那终有一天便能改变大家对这场战争的看法。
于是，我又去了欧大陆战区。把东线与西线都跑了一遍，实实在在地把鹰国和沙联的罪行都记录了下来。这回总可以了吧？铁证如山！
可结果呢？愿望还是他妈的落空了！
我冒着生命危险，录下了联邦用武直袭击高卢村庄的画面。视频中，我顶着航空兵的机炮把每间屋子都跑了一遍，里面全是平民，一个军人都没有。
在这样的证据面前，联邦网民还能说视频是合成的。又或是干脆演都不演了，直接评论：“他们就是该死”、“我们联邦复兴，需要更大的生存空间”这类恶毒的话语这是怎么回事啊？！
从那时起，我的信仰就崩塌了。
记者要求真，但求真过来又给谁服务呢？
如果市民们愿意知道真相哪怕联邦会逮捕我，枪决我，我都愿意把真实带回来。
但他们却不愿知道真相，眼里只有弗拉特内雄描述的那“宏大梦想”，这让我的努力该带给谁看？
于是在2056年，我退出了国际记者团
灰溜溜地，从特殊渠道返回了家乡那天正好是2056年的圣诞节，父母与海莉外出用餐，家里就剩下了我一个人。
坐在庭院的秋千上来回摆荡，我本想等他们回来后再好好倾诉一番的。
可无意间，却看了眼滑梯上的寄语：
「愿我宝贝的钢铁埃伦，能在未来如愿成为一名优秀的记者」
“”
心碎，就是那样的感觉。
无颜面对即将归家的父亲，我转身就跑出了家门
托卢卡湖，那是我最爱去的地方。
像以往一样，我站在湖边抬起了手，想要隔开这几百米宽的湖面，去抓住那小岛上的绿色信号灯
它就是我人生的灯塔。每当我感到迷茫的时候，来到湖边这么做准能使我好起来。
可这次却不同，我对那道绿光抓了好几下，却怎么都无法将其抓入手里。这就是，船只失去灯塔后的感觉吗？
绝望的我大声咆哮，一路逃离了寂静岭。
只是那时的我并不知道海莉也跟上来了。她追我追到脱力，最后被寄生脑所攻击，没活过三个月就让肉体成为了怪物的傀儡。
这，便是我所害死的第三个人。
离开寂静岭后，我便开始自暴自弃了
我入职了联邦邮报，为总统唱起了赞歌；
我采访了归国大兵，为战争找起了荒谬借口；
终于有一天，我被抓到了杰顿面前。
他审问道：“为什么要躲在「那」？”；但在我眼里，他却是在审问我：“为什么要背叛理想？”
什么？你可以消除我的记忆？
好！求求你了！我再也不想记住这令人厌恶的自己。我也无颜再和家人们通信。请夺去我的记忆吧，让我像孤魂野鬼一样地死去！
说着，我便登上了手术台。
只是在药剂注入体内的那一刻，我好像突然感到了后悔？
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之后又不知过了多久，我才从深深的回忆中醒了过来。
头好痛
尽管那些记忆涌了回来，但我却无法恢复“钢铁埃伦”的人格了
我依旧无法理解“他”对梦想的热爱、对梦想破碎的失落。这一切的经历在我脑海中就像看了场电影一样，完全没有亲身经历的那种「共鸣感」。
那该怎么办？我到底是谁？
我的体内还有谁存在着吗？
突然，熟悉的声音自背后响起：
“埃伦，终于找到你了”
啊，是“她”来找“他”了