孤雁儿
宋 李清照
藤床纸帐朝眠起，说不尽，无佳思。沉香断续玉炉寒，伴我情怀如水。笛声三弄，梅心惊破，多少春情意。小风疏雨萧萧地，又催下，千行泪。吹箫人去玉楼空，肠断与谁同倚？一枝折得，人间天上，没个人堪寄。
2018年5月13日
以后我的每篇日记开头都写一首自己喜欢的诗词吧，干巴巴的日记总想点缀些什么，我只能凭着记忆写一首自己记得住的诗词了，想到哪首写哪首吧！鹤岗，不得不说，这里的空气真的好，有人说，未来十年，全球变暖的环境下，东北三省也许以后会成为最宜居的区域！
今天是母亲节，我其实想和他聊聊他的家庭，他的少年时，儿时，甚至他的母亲。母亲是每个人心中最温暖的存在，她是每个人一生中心里的一盏不灭之灯，是我们良知最温柔的牵引。早上吃完饭，他在给绿植浇水，而我，依旧被捆住，坐在沙发上，还好，我这个家里还是有台电视机的，他刚来的前些天，可能是心里不安吧，只是让我干巴巴的坐在沙发上。后来我下午写些东西开始，每天我坐在沙发上的时候，他也会主动把电视机的遥控器放在我手里，我双手是放在身前捆绑的，只是绑住了手腕，是不耽误操控遥控器的。我一边看着电视，一边对他说：“今天是母亲节，晚上我们做些好吃的吧？吃完冰箱里的东西没关系，我可以给李哥转钱，让他帮我采购东西送到门口，也可以找理由不让他进来！”男人起初听到我说“母亲节”三个字的时候，身体颤了一下，而后又恢复如初，看来，他的母亲应该还健在吧，而且，是能够触动他情绪的！看的出来，这个人不是天生的恶人，一切可能都事出有因。他听我说可以让别人采购东西时，好像对我的话有了些兴致，问我：“怎么才能让你的那个李哥采购完东西又能不怀疑不进来？”我说：“让我想想……”过了一刻钟的时间，我对他说：“要不然你看这样行吗？都知道我是写作的，李哥采购完送东西过来时，我就说自己因为写作的关系，去了旁边城市采集资料！”男人说：“要是你的李哥能相信就可以，要是有任何差错或者怀疑，你就是害了无辜的人，也会为此内疚一辈子，你自己看着办吧！不过剩余的东西还可以再坚持半个月！”说这话时他去冰箱里拿出一袋东西，又拿出了一条鱼，看来晚上他是真的打算做两个好点的菜吧！中午我们每个人只吃了一碗面条外加一个荷包蛋，吃完饭，他收拾完又把我捆在办公桌前的椅子上，而他去午休了。
现在应该是我最惬意的时候，从上次写完日记到今天也有一个星期了，在这几天里，他没再像之前那样和我聊天，甚至再问我问题，对我的一切，似乎也不再感兴趣，一切都回归到了平淡。平淡普通的日常对于我来说便是恩赐，因为我没有被他杀掉，还能呼吸还能活着，这便是一种恩赐；还有就是他没有侵犯我，也没有表露这方面的动机，这便也是一种恩赐！我每天怀着感恩之心尽量保持淡定的心态，其实，对于我来说，和他怎样的相处，似乎已经不单单是我一个人安危的事了，倘若他真的手里有几条人命，那么他就如一颗定时炸弹，在外面也会随时有人被伤害。比如说，如果此时的我不是我，而是换了别人，那么那个人会不会在惊恐害怕下大叫？和他发生冲突？会不会不顾一切报警？会不会玉石俱焚自杀？这些也许都是未知的，唯有我，可以控制好这局面，面对这样的人，唯有“攻心”才是最好的自保，也是自救吧！这样才能化解他内心的暴戾之气，让他认清事实现状去自首。我的心理素质并不好，也曾为一段感情痛苦过，也曾为失去一个人而迷茫过，只是，我本就一个人，一个无牵无挂的人，没有可连累牵连的人，也没有牵绊和放不下的东西！面对这个男人，面对这种状况，我也无比害怕恐惧过，但后来我发觉我的任何负面的情绪对我的状况都犹如雪上加霜，而我的现状，一点儿都不会有所改善有所变化，还不如抱着一份赴死的心态，泰然自若的去面对他，过好每一天。
前几日，签约的网站给我的手机发来一条消息，说我的那两部新作品反响都不错，点击率和阅读量也在与日俱增。我挺欣慰的，这才一个月左右的时间就能初见成果了，关键就在于网站做的宣传很到位！那个男人也看到了这条信息，没问我任何这方面的问题，是啊，对于一个不能见光的罪犯来说，别人的风光也好悲伤也好，荣耀也好痛苦也好，似乎都没任何意义！他比之前更沉默了，这让我很恐惧，是不是我的“优秀”刺激到了他，他到底在想什么？是选择再次的逃亡，还是在我这里扎根？我没有这样的经历，更不会有这样的认知，从很多书中电视中了解到，这种掩于黑暗之中的人，一点的风吹草动都会让他们草木皆兵，他们没有正常人的思维模式了，对一切都充满了怀疑和不信任。
他是不是睡着了，一点的动静也没有，我已经写了大概两千字了吧，手有些酸痛了，这么富余的时间，我还能记载点儿什么呢？那我就来说说这个男人吧：他大概一米七五左右？也许差不多，我对身高没什么概念，主要是我一米七，我的头顶大概到他的眉毛，才感觉他有一七五，他，三十多岁？对年龄我也是没有概念的，长相嘛，最初刚看到他时，他胡子拉碴的，后来，他用我的刮眉刀把胡子剃了，又换了件我衣柜里还没开封的新买的大t恤，还有我的一条新的休闲裤，才觉得这个男人长的还不错，都落魄到这种程度了，还找人家没开封的东西穿，还是个讲究人呢！焕然一新的他让我眼前一亮，完全没有“恶魔”的感觉，他的情绪控制的很好，心里素质应该不差吧，很会做饭，平时在家里专职吗？这应该是个在生活中非常优秀的人才对啊！一说话是一口地道的东北口音，是不是本地的口音我也听不出来，声音嘛，有些低沉，却不难听。这么长时间，没有看到过他发过火说过脏话，就在说：老实点，不然杀了你……时语气都是平静的，我也曾对他有过好奇，好奇在他身上究竟发生了什么……他做饭很好吃，有时也能看到他在跑步机上跑上一会儿，他对我的态度也在慢慢的改变，与我相处也越来越自然了。只不过最近这几天他又开始沉默拒人千里了，真的很想和他好好聊聊，能奇迹般地替他打开心结，我很喜欢一段话：于极迷处识迷，则处处醒；将难放怀一放，则万境宽。他现在就正处于迷茫当中，虽然清楚自己的处境，但又不自知自己的处境，一种无畏的侥幸心理在驱使着他奢望着什么。
今天这是怎么了，我大概又写了几百字了，他还没有动静，现在已经是下午三点多了，他已经睡了两个小时了，以往，每到一个小时左右，他如果不在书房也都会进来到我旁边转转。虽然我的手腕处他捆的并不紧，但每天捆起来的时间差不多有二十个小时，对我的手肯定会有一定影响的，往常，这么多字，我用电脑半个多小时就打完了，而现在，写写停停，竟然用了两个小时，而且，手腕处还隐隐的疼，手也有些酸。我很珍惜这难得的独处时间，尽量多记载下来一点什么，那我就用这充裕的时间来写写我和他平时的日常吧：早上他很准时的六点起床，然后来到书房，给我解开捆绑的布条，我会去洗手间，而他以前是站在门外现在会坐在沙发上等着我出来。现在他手里不再拿着那把刀了，大概一刻钟到半个小时左右我出来后，坐在客厅的沙发上，他又把我捆起来，把遥控器放在我的手上，而他，去洗手间……大概七点左右，他去厨房做早饭，前些天牛奶酸奶类的都没了，早饭大多是粥或者头一天剩的米饭炒一炒，吃饭的时候他把我松开，吃完饭，我又坐回沙发他又把我捆好，他简单的收拾下，有时会给绿植浇点水，有时会锻炼锻炼身体，然后看手机玩儿游戏，而我，在他忙自己的事情时，我也会歪倒在沙发上小憩一会儿，有那么一两次，都是他把我叫醒吃中饭的。中午饭很丰盛，如果有红烧肉或者排骨之类的大菜，他会十点就炖上，每当那时，我竟然有种“幸福感”，虽然有抽油烟机，还是无法抵挡那浓郁的炖排骨和红烧肉的香味儿，满屋子都是肉香，我还曾经咽过几次口水呢！下午吃完饭，他会把我捆在办公桌前的椅子上，而他，很多时候会坐在我对面玩游戏，有时也会去客厅追剧，有时还会睡会儿觉，下午我写作完，他会让我坐在客厅里看个电视追个剧，而他，有时会准备晚饭，有时会躺在卧室的床上玩儿手机。晚饭过后大概七点，他会洗个澡然后躺在床上一动不动，而我，也是“随意”的，被捆在沙发上“随意”，可以坐着可以靠着，也可以躺着，中间如果上洗手间，可以招呼他，唯有一件事我很不满，他只允许我两天或者三天洗个澡换个衣服，还好，我总会安慰自己：不恼不恼，比起活着，这些都不算什么。我曾经看到过一些小说里，有的人被拘禁起来，不但二十四小时被捆住，就连大小便都是在裤子里的……到了晚上九点多，他会把电视给我关掉，把我送到书房去睡觉。这就不得不提一件很尴尬的事，每次去睡觉，他都会把我从沙发上横抱起来，放到书房的地铺上，起初我以为他是嫌费事，不愿意反复解开绑住脚腕的布条，不过现在我觉得他好像是故意的，每到那时候，我的心就会忐忑又充满了恐惧，怕他就真的侵犯我，那是我所不能接受的，甚至比死亡更让人恐惧！还好，每次他抱起我放下我时都不看我，然后把那根毛线拴在我手上，关上灯关上门，离开……
他开始坐起来了，这是终于睡醒了吗？奇怪，我看到他起身去了厨房，竟然没有马上来我这边，哦，他这是想起晚上要做两道大菜呀，一准是处理早上拿出来的那些鱼和肉去了！好了，今天就先写到这里吧，我要喊他过来了，都这么久了我真的是非去洗手间不可了……