一场考试可以改变一个人一辈子的走向，难道不是么？
很小的时候，我的五爷爷总是问我，你以后要考关大（关外大学）还是京大（京都大学）。
听到问题的我往往会犹豫一番，紧接着摇摇头，诚实并有些直愣愣地回答说不知道。
小学时我的成绩在班里是数一数二的，哪怕那个班只有不到二十个孩子。
不过糊满墙面的奖状却总是让童年时期的我优越感爆棚。
直到那年并校，一个班从二十多个孩子变为将近六十个孩子，我的成绩相对来说不再优异，但是在我自己的努力下还能达到年级前五十名，那时候一个年级四个班，将近四百多人。
升上初中，年级同学数量有增无减，而我的排名却总是在中上游，中游的时刻居多。
初中变为住宿制，说来可笑，那个时候自己还算是井底观天，认为初中距离家里8公里就很远很远了，成年后动辄上千公里却毫无感触。
好吧，言归正传。
初中时我们一星期大概有四天半都在学校，学校食堂饭菜做得很难吃，而一些年长老师总是说我们没吃过苦。
他们那一辈人童年时经历过上世纪60年代最黑暗的那些年，可以说能活着长大都是一种幸运，他们有着异于常人的吃苦体质。
但是对我来说，吃苦并不是什么值得歌颂的事情。
上面那句话说出来很凹嘴，但是我的表达能力有限，这也算是我的短板。
初中时我第一次内心悸动，喜欢上班里一名学习极好的女生，这名女生有着我无法比拟的原生家庭。
她的父亲非常关爱她，给她买能靓倒班里绝大部分男生的连衣裙；会给她盘头发；每次放学都开车来接她。
我印象最深的一次是有一回冬天下暴雪，教室里和冷库一样，也可能尤过之。
我身上只有单薄的校服，还有校服里面的一件毛衣。
那天很多家长过来给孩子送衣服，其中最早也是最快的是她的父亲。
那天急速降温天上跟着鹅毛大雪，路上人走路都打滑，她父亲愣是开车过来送衣服。
我很羡慕，非常羡慕，仅此而已。
但是我知道她家离学校比我们家还要远很多时，内心多少有点委屈。
在那个年龄段我习惯将内心所想通过表情挂在脸上，她似乎也看出我内心的委屈还有窘迫，大方地将一半衣裳披在我身上。
她是我的同桌。
无关内心悸动，只是她足够善良。
那一刻，我对我心中之前的龌龊感到不齿。
后来某天晚上，在寝室里吹牛时不小心把我喜欢她的事讲出来，第二天一早全班便知道这件事。
她开始疏远我，刻意与我保持距离。
班主任后来自然也是知道了这些风言风语，特意将我们二人的座位调开。
直到很久之后，她突然叫我帮她跑腿去超市买东西，我们俩人才算是达成和解。
和解什么？我不知道，可能是针对那句“我喜欢你吧”。
再后来，上高中。
我几乎是压着分数线进得重点高中，我不喜欢原生家庭，这一次能够更好地远离它了，这使我感到高兴。
在这，我以为找到了一生挚爱，但是那不过是昙花一现。
我失恋了，并且很长一段时间一蹶不振。
在最重要的时间做了最愚蠢的事。
有一天，我偶遇到初中同桌，我和她打招呼，想要倒一通苦水，但是她警惕地看着我，在我打完招呼后，只是回了一句“嗯”。
这一声“嗯”让我所有想说的话重新咽回肚子里。
我知道，她已经不是从前的她了，而我已经不是从前的我了。
再之后是高考，我不是学理科那块料，只能说成绩惨不忍睹。
最后父亲尊重我的选择，让我第一次选择自己未来的路。
可是……
这一次我理所应当的迷茫了。