我真的是
路过医务室，我瞥了一眼，潘大夫一个人在办公桌上写着什么，似乎感觉到了我的目光，侧脸，冲我点头示意。
我深吸了一口气， 想着那即将到来的死刑，想着这一辈子都洗刷不掉的冤屈，我两眼一闭，绝望的高喊，“老子不活了”
说完，照着狭窄走廊上坚硬的墙壁，狠狠的就撞了上去
极度的屈辱，莫大的冤屈足以摧毁一个人，那样癫狂迷离的状态下，自杀的念头也就不再有任何迟滞，一念起，一念就动
我感觉得到温热的鲜血顺着我的脸颊，我的鼻尖，嘴唇，下颌，颈脖往下流淌，到了我的胸膛，我心跳的地方，就变得无比的冰凉
我已经完全失去了自由，固定在病床上，看着潘大夫给我处理额头上的伤口。
我不再歇斯底里，我只是静静的躺着。任由他施为，任由他们再度把我抬进了死刑号
花城的冬天 不是很冷，最冷的那个冬天的那个小年夜，是我改变的开始。
当我决定改变的时候，我很清楚就是要把自己从过去中释放出来，想象着我的人生应该有另外一个模样！
为此，我努力的去工作，努力的去考证。我想要堂堂正正的，走正规渠道去靠近那另外一个模样。
我已经不记得那些苦难的日子， 我是怎么熬过来的。
那炙热的城中村，那刻薄的房东，那烈日，那暴风雨，那艰难的穿行，那充满悲哀的回忆，那咬牙坚持的分秒，那艰难的岁月啊，仿佛就在昨天
回忆是什么？回忆就是一朵玫瑰花， 偶尔那么一闪念，哦，好美！细细去回味，却又会被尖刺划伤
漫天的回忆总是可以打发时光，那些曾经感受过的情绪，在成为过去之后，似乎再也难以找到当年的悸动。
我幻想过我另外的一个模样 ，一套房子，一个稳定的工作，陪伴着女儿长大，顺便老去。
人总是找满足的简单的欲望以后，才敢尝试着去描摹心中的梦想。
于是，我怀揣着野心，一步一步的走入的另外一个圈子，一步一步又被这个圈子吞噬
如果人生可以再来一遍，我还会毫不犹豫的再来一遍吗？答案 是会的！
我是个男人，有野心的男人，也不是那么愚蠢的男人，我饱尝过窘迫的心酸，我也品尝过成功的奢华。
傻子都知道怎么选。所以，我依旧会毫不犹豫 的去干掉郭朝阳，毫不犹豫的拿回举水所有的股份，毫不犹豫的拒绝陈紫薇的招安！
我是个男人，有骨气的男人！知道当狗且拒绝再当狗的男人！
虽然付出了惨重的代价，但是，因为无惧无畏，所以无怨无悔
心理学上有个说法叫做什么样的人内心才叫做强大，不共情他人感受 的人 即是内心强大的人。
其实不准确，准确的说，应该是没有共情的人才是 内心强大的人。
什么是没有共情？那自然 就是绝对的无情。
比如陈紫薇这样的，无论是张军的死，或者我被枪毙，在她看来那不是鲜活的人命，只是她生意里一道简单的程序。
曾经某个战役大片中，指挥官接到前线电话的时候，下属一上来就汇报伤亡人数，指挥官直接打断他，我不要伤亡数字，我要的是阵地！
古往今来，成大事者，站在高处者，在他们的眼中 ，人命如同 草芥
想到我面对的就是这样的人，我不寒而栗
今时今日，所有的回忆的尖刺已经扎得我千疮百孔。见过了太多的阴暗，经历了一次又一次的陷害。似乎已经耗光了我所有的运气，如果再来一次， 我怎么可能再次绝境重生呢？
倒不如那套房子，那个孩子，那个面馆，那安然的过一生
识青天高，晓黄土厚， 见月寒日暖，不过是煎人寿啊！
曾经的无知无畏，又何尝不是不知道天高地厚呢？ 所以，我的体面和尊严，已经被践踏得支离破碎
见多了降维打击，不知道后怕，是不对的！
纵然智近乎妖的陈南不也是落个客死他乡的凄凉么？
我何德何能，又敢说自己有那个本事，可以硬抗那些个弄权的畜生们，全身而退呢？
什么恩怨情仇，什么王权富贵都是虚妄的，此时此刻，我强烈的感知到只有自己的命是真的
出身底层的聪明人是最可悲的，他们拼命的学习着透过表象看本质 ，明辨虚伪背后的真相的本事。想要有所作为的时候，却发现自己根本无力改变
无力改变的时候，除了妥协还能怎么样呢？
思考得太多，其实除了伤春悲秋，也就没有其他的作用了。
我尽量不去想。
浑浑噩噩的一天又一天。
直到有一天，说是我的律师来见我了。
谁给 我请的律师呢？
之前行贿的官司，不知道是没有人请，还是因为某些原因，没人敢接。我就一直没有律师。
现在杀人这么大的案子，应该给我法援一个律师了吧？
拖着厚重的手铐， 沉重的脚镣，甚至还有铁链缠身的死囚待遇，行走起来很慢。
但是再慢，也不过十几米的距离，我见到我的律师。
居然是我那个同母异父的弟弟——张念念！黑色的西装扳正，乌黑的皮鞋锃亮，藏青色的领带一丝不苟，人模人样的站在那里看着我。
不像我，穿着难看且脏，还少了一颗扣子的囚服。强烈的对比，就是分属两个不同世界的人
眉眼间有那么几分像我，只是虚伪的笑容，是我一辈子学不来的，“你不学金融的吗？”
他去我那里应聘的时候，简历上确实是学金融的。
他继续他虚伪的笑容，“法学是我的第二学位！前几天刚拿到律师执业资格证！”
我缓缓的坐下，“谁委托你来的？”