大过年的，我也不想说啥，我没搭理他们。
事后，也就昨天，又起了矛盾，还是那些话。
我姐，学习好，上大学了，有出息。
我，学习不好，工作几年了，前前后后挣得钱，加起来应该差不多有10万了。虽然没存住，我自己在外面生活了一段时间么。
然后我没出息。
我姐，考哑师，今年要出国，有出息，日不落留学生。
我，没工作，没对象，一个月两三千，没出息。
我的那一刻，我突然明白我大脑潜意识里逃避的是什么了，我在逃避我的家庭。
我昨天第一次，哭了。
在外面工作，躺在医院看着医生给我缝了九针，我还能笑嘻嘻的拍照片发个朋友圈，跟旁边同事打闹。
第一次，被家里人两句话说哭了。
我不知道我是犯了罪，还是就那么废物。
我不想得到什么夸赞，我也懒得去挣什么东西。
我就是想做点自己喜欢的事，我不行。
我姐，想辍学辍学了，想换学校换学校，想干什么就干什么，在家里当爹当祖宗。
都是有出息。
我就想找个安静的环境写小说，我就想挣点钱，想早点立业。
每天喊我去帮这帮那，帮完了来句没事了，你该干啥干啥去吧。
写着小说，打断我，还说一个小说有什么重要的。
前几个月，我本来情绪就不对，然后家里又起冲突。
他们甩给我的话，是你一个人就写个破小说，一个月挣那两三千块钱，你屌什么屌？
呵……
那一次我感觉到悲哀，我不知道我工作的动力是什么。
我每天固定的时间，固定的生活。
到最后什么也没得到。
他们工作被打扰，干什么，没看到工作吗？
我工作被打扰，你那有什么事？整天就电脑手机。
我在昨天明白了。
确实，我确实积累了很久我自己都没有意识到的事情，直到昨天帮我全部回忆起来了。
诱因就是过年，和前几天的矛盾。
我无论干什么都比不上一个有学上的人。
哪怕我挣的再多都一样。
我在地铁一个月四五千是一样，我在餐厅一个月三四千是一样。
我在什么时候，什么地方做什么，只要不是在学校里，我永远都不如有学上的那个。
我第一次知道，原来我自己还有这么脆弱的一面。
写这些的时候，我又哭了一次。
但没关系了。
捋清楚了，我就知道该怎么做了。
无非就是那些东西。
长久积累下来，一次性爆发。
我也无所谓了，我现在就写小说了。
我这个人天生反骨。
我的潜意识觉得我不想面对这些。
我家里觉得我什么都不行。
行啊，来呗。
我这个人什么都不出彩，但唯一一个被身边人共同认同的就是。
我干什么都像块石头，什么风浪都吹不动我。
耗呗，我有的是时间。
死磕了。
刚好，我理清楚了我的所有，就有人送上门了。
也算是给我找了个发泄口吧。
下章等着啊，兑换码就放在最后。
人确实会累，但也会休息，休息好了，就是活动的时候了。