到现在，我只感觉自己无比的烦躁。
更让我恼火的是我太清楚自己在烦躁什么了因为五条悟，也只是因为五条悟。
我恼火的事情是全部，关于他的全部和我的全部。我从难过和失望到恼羞成怒只要了半包烟的时间，不，也许不止半包烟，在这之前，在我知道他那两句斩钉截铁的“没有”之后，我就一直在低落，如今我的低落终于枯竭了，证明我的心是有极限的，感情的数量也是有极限的。
这会儿我抽的太多，缺氧的感觉让我身子发软，我索性躺倒在床上对着天花板上的缝隙发呆。
我睡了过去，睡了一个小时，然后我从床上爬起来，看着烟灰缸里的狼藉，忍无可忍的去将它清洗干净。在进行这个过程的时候，我才发现方才被我忽视的一个又一个的细节，比如这个房子里那些和五条悟有关的东西，比如他的牙刷、杯子，比如冰箱里他喜欢的饮料、食物，柜子里的零食。
多到简直叫人眩晕。
于是我又回到自己的房间里，把自己锁起来，我本想钻进被子里，如今也作罢了因为同样和他有关。
“这么一来明明是在自己家，我却连个落脚的地方都没有吗”我揉着太阳穴，最终还是回到了窗边的沙发上倚着，然后仰头望天发呆。
“至少我今天不是一无所获。”我告诉自己。
在今天，我彻底明白了两件事。
一是陷入爱情的人原来真的只有我一个，二是承认这件事比我想象中还要困难。
也许我得到的只是微不足道的、小小的关怀、也许这种关心对他来说是再常见不过的行为，但我却产生了微妙的误解，而这份误解又使我产生了“原来我可能是不同的那个”这种惊天大错觉。
家庭关系，社会地位，财富差距这些客观存在的差距我一直承认他们的存在，但我潜意识里其实有种自欺欺人的乐观如果我们之间互相喜欢，那么可以一起面对这种差异，那它们都不是问题。
他给我的那些让我以为自己真的有戏的错觉使我盲目的乐观。
可在我知道自己只有单方面的脑子发热之后，这些因素就变成了阻碍我的重负，我独自一人无法战胜它们。
这么说来，我似乎不能说是失恋，只是搞清楚了自己一直以来误解的东西的根本是什么罢了。
“这不是更残酷了吗”
看来是我和他相处得太短了，如果久一点，我也许就知道五条悟平时是怎么和别人相处的，这样一来我就有了参照标准，不会产生“他搞不好对我也有意思”这种离谱到八竿子打不着边的错觉了。
一个清晰的念头冒了出来
“我应该和他保持一段时间的距离，让我的脑子冷静下来。”
对，就这么做。
给我一个彻底冷静的时间，删掉那些所谓叫我不安的“不平等”和“错觉”，让我的人生重新回到没有五条悟这个选项时的状态。
为了达成这个目的，我得收拾他留下的那些东西还好他几乎没留下什么，除了那些可以随时丢掉的生活消耗品之外，他没留下什么私人物品，衣服也没有。
但我知道自己现在的状况，没法完全沉下心来收拾屋子，可一想到今天呆在家里我铁定会心神不宁，我决定今晚在外面找个地方过一夜，等明天彻底冷静了再来考虑收拾屋子的事情。
我越想越觉得思路明朗了，更何况我们之间根本就没有什么约定，所以终止现在的状态也不算是什么反悔的行为。
于是我一跃而起，开始换衣服，然后抓了换洗的衣服为今晚外宿做准备。
我想起我家的备用钥匙五条悟也有一把，我还没收回来，考虑到从他那里要回来的可能性无法估算，我已经提前做好了找人上门换锁的心理准备。
我打开床头柜打算拿药盒时，才发现昨天找到的五条悟写的那张小纸条被我藏在了这里。我终究是没下手撕碎，而是捏成团丢进了垃圾桶里
我自嘲的想道昨天的这个时候我想着如何告白，今天的这个时候我想着如何保持距离。
对了还有不到十个小时就是他的生日了。
我买来的礼物也算不上有多么别出心裁，其实也只是中规中矩罢了。
可是我也不想留下它们，留着也占位置，丢了又很可惜，毕竟本身就是为了用在五条悟身上才买的，好像怎么处置都不合适了。
短暂的纠结之后，我还是决定送给他。
“买都买了。”
买都买了，我也不至于小心眼到又不送了，他的生日大概会有许多人送上祝福和礼物，他肯定也不会一一去探知礼物背后的想法，更何况我现在的确是没什么想法了，那这两件礼物对我来说也只是出于礼貌而挑选的赠礼罢了。
只是同事关系的赠礼，没什么值得我回避的。
出门外宿前，我将两件礼物放进礼物盒里，然后放在了客厅的桌子上，下面压了个小纸条写着“生日快乐。”
照理说他今晚就能回到东京，但我想他极大概率是不会过来找我的，所以
很可能我明天回家后，现在桌上的礼物是什么样，明天也是什么样。
就像现在这样完好无损，无人拆封。